Rencontre

Tes tellement stupide que t as trebuché ... lire la fin de la blague sur un telephone sans fil !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce ... lire la fin de la blague soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l intérieur, elle découvre un livre intitulé "L interprétation des rêves"...

Une blonde super branchée nouvelles technologies se commande une pizza par internet. A l autre bout de la souris l operateur lui demande si elle veut ... lire la fin de la blague l avoir coupée en six ou douze morceaux. La blonde répond quelques clics plus loin: En 6 SVP. Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

Une petite fourmie rencontre une grande fourmie. Etonnée, la petite ... lire la fin de la blague fourmie se dit :" Mon Dieu, qu est ce qu elle est fourmidouble!"

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les ... lire la fin de la blague nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire :
- Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série!
- Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, ... lire la fin de la blague je vous prie ?!, lui répond le commissaire.
- Eh bien voilà : J'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge!!!

Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?
Réponse : Paris ... lire la fin de la blague est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole.

2 sardines se rencontrent en ville à votre avis qu'est-ce qu'elles ... lire la fin de la blague se disent ?
Réponse : on va en boite

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, ... lire la fin de la blague on utilise la méthode des couilles dures.
C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. .
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : A mon tour maintenant. .
Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! .

C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie ... lire la fin de la blague sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible. Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : Vas-y Marcel, étrangle-le !!!.

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
Mesdames, je ... lire la fin de la blague ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame ... lire la fin de la blague alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: Et toi ?
Je prendrai une bière aussi , répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
Cela fera 36 francs, s'il vous plait. Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
Comme d'habitude ? , Demande le patron.
Pour changer, je vais prendre un double scotch , dit l'homme.
Pour moi aussi , dit l'autruche.
Cela fera 67 francs , dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus ... lire la fin de la blague longtemps sa curiosité.
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? , Demande le patron. Eh bien , dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
Bien vu ! , Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là , dit l'homme.
Le patron demande alors : Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond : c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes

Qu'arrive-t-il lorsqu'un bossu se fait frapper par un éclair ... lire la fin de la blague ????
Réponse : Cela le foudroie (fout droit)

Pourquoi les éléphants ne s'équipent-ils pas d'ordinateurs ... lire la fin de la blague ?
Parce qu'ils ont peur de la souris.

Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se ... lire la fin de la blague coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !

Toto suit un cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord et proteste à haute voix :
- Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal ... lire la fin de la blague qui bégaie !
- Ah oui ? Et quel est cet animal ?
- Ben, en fait, c'était mon chat. L'autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff ! Mais avant qu'il puisse dire FOUS LE CAMPS !, le chien l'avait mangé...

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais ... lire la fin de la blague tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.