Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
une belle fille, un marseillais et un parisiens se trouve dans le même compartiment d un train lorsque celui-ci passe dans un tunnel. on entend alors un bruit de baiser et d une claque. a la sortie du tunnel, on s aperçoit que le parisien a recu la baffe.
du coup le parisien pensait : ce doit être le marseillais qui a embrassé la fille qui ... lire la fin de la blague s est trompée et m a foutue la baffe
la fille pensait : ce doit être le parisien qui a voulu m embrassé et qui s est trompé et a embrassé le marseillais qui lui a foutu une baffe
et le marseillais lui pensait : vivement le prochain tunnel et je recommencerai ce faux bruit de bisous pour pouvoir donner une giffle à ce perdant
un math de foot se deroule France_ somalie un joueur de somalie tacle. larbitre luit met un cartoin ... lire la fin de la blague jaune pourqoi ya 10000 mort par_ce que les somalien on crut que cètait une biscotte.
Un type entre dans un commissariat:
-J ai reçu des lettres de menaces!
-Avez-vous ... lire la fin de la blague une idée de l identité de leur auteur ?
-Oui...Elles viennent du percepteur!
FAIT RÉELLE SA SES VRAIS
On a utiliser une femme pour faire la statue de la liberter parce que on avait besoin dune tete vide ... lire la fin de la blague pour faire un restorans si on avait pris un gar on n aurait pas pus faire un restaurans parce que on naurait pas asser de plasse tendit qune fille fesait lafere!
C est un kanibal qui souffre de brûlures d éstomac, alors il va chez le docteur du ... lire la fin de la blague village, Après consultation, ce dernier lui proposa de prendre un pompier par jour
Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?La ... lire la fin de la blague plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:- Nom, prénom, profession.Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.Dieu lui dit:- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:- Nom, prénom, profession ?- Picasso, Pablo, artiste.- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer ... lire la fin de la blague pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :- Nom, prénom, profession ?- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.Soudain, le moteur explose.Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :- Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé- .Raffarin refuse, - ça va pas, non ??- Mitterrand revient encore et dit- Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche ... lire la fin de la blague vite . crie Vive le PS et tu seras sauvé- .Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces - VIVE LE PS- .Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!-
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : - 370HSSV 0773H- Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.Colin et ses assistants sèchent aussi . ils adressent le message au FBI, à la CIA . tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !Le président est ... lire la fin de la blague furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important . peut-être vital pour la nation.Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français . ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :- Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ...- Pour les moins rapides cela donne: - HELLO ASS HOLE- (salut trou duc !)
Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... - Bonjour, Monsieur le Président- dit une voix avec un fort accent belge. - C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!- - Hem, eh bien Willy,- répond Dobelyou, - C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?- - En ce moment,- répond Willy après un moment de réflexion, - On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!- George l'arrête- Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. - - Gotferdom,- s'exclame Willy. - Faut que je te rappelle, fieu !- Et il raccroche.Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. - M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!- - Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?- - Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff.- Le Président Bush soupire. - je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale ... lire la fin de la blague , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil.- - Potverdek- , lâche Willy, - je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!- Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:'- Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:- Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!- - Jésus, Marie, Joseph,- renâcle Willy, - j'vais t'rappeller.- Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '- Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre- - Oh, je suis bien triste d'entendre ça- répond Bush. - Et quelle la raison de ce revirement si soudain?- - Eh bien, monsieur,- avoue Willy, - on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!-
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW.Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :- 370HSSV 0773H- Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi . ils adressent le message au FBI, à la CIA . tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... lire la fin de la blague ... Rien !Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important . peut-être vital pour la nation.Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français . ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :- Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ...-
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