Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Famous minds

GEORGE BUSH:...... absolutly no mind
GALILEO:.......... great mind
EINSTEIN:......... genius mind
NEWTON:........... extraordinary ... lire la fin de la blague mind
BILL GATES:....... brilliant mind
YOU:.............. Never mind..!!! :-))
But As long as we're friends ... I don't mind!

dans word
tapez :
=rand(200,99)
Et ... lire la fin de la blague je vous laisse la surprise !!!

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez ... lire la fin de la blague bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
(Paul Adam Mignon )

C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est trés marrant...

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
- Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde.-
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris - nourriture- .
En Europe de l'Est ... lire la fin de la blague personne n'a compris - honnêtement- .
En Europe occidentale personne n'a compris - pénurie- .
En Chine personne n'a compris - solution-
Au Moyen Orient personne n'a compris - votre opinion- .
En Amérique Latine personne n'a compris - SVP- .
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- - Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons-
- - Ah bon? Pourquoi ... lire la fin de la blague dis-tu ça, Venus?-
- - Ben, je m'inquiète un peu. je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant-
- - Ah bon ? Ou ça ??-
- - Sur les couilles...-

Euro 2004 - Comment fait-on pour refermer une bouteille de champagne ... lire la fin de la blague ?
Réponse : Demandez-le aux Anglais !

C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux Etats-Unis. Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité :
- Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc !
Il le fait rentrer dans une pièce ou trône un téléphone rouge.Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer.
- Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower.
Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture: 500 $
Ariel Sharon revient en ... lire la fin de la blague Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture: 20 shekels !
- Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $!
- Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local !

Que va construire G.W. Bush à la place du W.T.C ... lire la fin de la blague ?
Réponse: un aéroport

Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging.
Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : - Clinton est un enculé- .
Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête.
Le soir, ce dernier lui annonce 2 nouvelles. ... lire la fin de la blague Une bonne et une mauvaise...
La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vice président Al Gore.
Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase.

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit ... lire la fin de la blague rouge. quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc. et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- ... lire la fin de la blague Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans ... lire la fin de la blague de prison pour divulgation de secret d'état.

Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou qui lui a pris ... lire la fin de la blague ces 2 tours et maintenant il essaye d'avoir sa dame (Saddam Hussein)

de Laurent Ruquier :
- Bill Clinton applique ... lire la fin de la blague la politique de Bush-

Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
- Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? - .
- A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 200.- - .
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :- A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 100.-.-
Enfin il va s'asseoire ... lire la fin de la blague près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : - Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. -