Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Le juge à Saddam Hussein :- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle- Ok, qu'elle est la mauvaise- ... lire la fin de la blague Tu vas être fusillé...- Mouais, et la bonne ??- C'est Beckham qui tire !
Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...La situation:---------------------------------------------------Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, ... lire la fin de la blague réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle - toutes options- , lui a coûté un bon paquet de dollars.Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.- Madame- , lui dit le vendeur, - le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux.- La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement - Elvis Presley- La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser - Jailhouse rock- .Sans attendre la fin du morceau, ... lire la fin de la blague elle prononce - Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie- et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.Sur le coup de la colère, elle hurle - ESPÈCE DE CONNARD!- Et, aussitôt à la radio on entend:- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush.-
Les 4 derniers présidents des États-Unis qui se trouvaient à bord d'Air Force One disparaissent au cours d'une tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d'Oz.Les présidents aboutissent à la Cité d'Émeraude et rencontrent le Magicien d'Oz- QU'EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?- Jimmy Carter fait timidement un pas en avant : - J'aimerai obtenir plus de courage.- - PAS DE PROBLÈME!- Répond le magicien.- QUI EST LE SUIVANT?- Ronald Reagan s'avance:- Eh bien ... Heu... J'ai oublié... Ah si... J'aimerai avoir une cervelle.- - CONSIDÈRE QUE C'EST ... lire la fin de la blague FAIT- répond le magicien.- QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?- George W. Bush s'avance alors :- Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J'aimerai avoir un coeur.- - VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER!- Dit le Magicien. - TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS!- Mais il reste un président qui ne s'est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu'un.Finalement, le Magicien d'Oz s'impatiente:- ET TOI, QU'EST-CE QUE TU VEUX?- - Est-ce que Dorothée est ici?-
Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter. réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.Georges W. Bush dit :- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.Satan ouvre une autre ... lire la fin de la blague porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.Satan a un rictus et dit :- C'est bon, tu peux partir, Monica...
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata...Paix... Bla bla etc...Quand soudain, Natanyahou dit : - Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?- - Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...- Ouais mais le blanc là ?- Ah le blanc c'est pour le ciel...- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?- Bien sur, vas-y !!Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...- Ok, voila un chèque...La ... lire la fin de la blague rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, Bill demande à Benyamine :- Tiens ils sont beaux tes téléphones...j'imagine que c'est comme moi : rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?- Ben c'est pour le ciel...- Je peux essayer aussi moi ?- Bien sur vas-y !!Alors Bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher.- Ben parce que ici l'appel est local...
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh ... lire la fin de la blague fait une ... euhh vous savez euhhh ...- quoi une fellation ? dit un cameraman- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !
Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.- Qui êtes-vous ?, demande St Pierre.- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ?, demande St Pierre.- J'aimerais entrer. Répond Bill Clinton.- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos pêchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?Clinton se mordille les lèvres et répond :- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler cela fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut ... lire la fin de la blague pas appeler ca adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjuré au sens strict de la loi.Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que cela refroidisse.
Le Pape décède et le même jour Bill Clinton meurt aussi, au paradis c'est la grande fiesta vu que l'on attendait le Pape avec impatience !Seulement le stagiaire qui s'occupe des nouvelles venues s'embrouille et il envoie le Pape en Enfer et Clinton au Paradis... ... lire la fin de la blague Dieu fou de rage lui ordonne de vite faire l'échange. Le Pape et Bill se croisent au purgatoire et le Pape dit : - Je suis vraiment navré mais je rêve depuis si longtemps de voir la Sainte VIERGE...- et Bill lui répond : - too late man !-
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :- Monica Lewinski dit que vous avez un petit ... lire la fin de la blague pénis !Réponse de Bill Clinton :- Monica a une grande gueule...
Je viens d'en apprendre une bonne. Il paraît qu'on va changer le drapeau du Québec:Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Charest s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un préservatif :- ... lire la fin de la blague Un préservatif résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donnez l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer.-
Le Parti québécois a imaginé une publicité très - spéciale- pour les jeunes à 13h02, le 11 avril 2003.SHERBROOKE (PC) - Dans un bar, le soir, un jeune péquiste vous aborde et vous remet un condom. - Le 14 avril, passons à l'acte. Restons forts- , mentionne le dépliant publicitaire sur lequel est agrafé le préservatif. Cette campagne publicitaire nouveau genre a été imaginée par le Comité national des jeunes du Parti québécois. Quelque 30 000 dépliants avec condom ont ainsi été distribués pendant la campagne électorale par les jeunes péquistes. - La distribution ne s'est faite que dans les bars- , a expliqué Nicolas Girard, un porte-parole du Parti québécois. Cette publicité choc - visait à provoquer une discussion autour de la politique et des enjeux de la campagne électorale- . Les clients du bar qui reçoivent le dépliant muni d'un condom sont interloqués, puis, trois fois sur quatre, la conversation s'enchaîne sur certains thèmes de la campagne électorale que veut mousser le Parti québécois: conciliation famille-travail, promotion de la vie familiale, etc. - En plus, cela rejoint nos objectifs de prévention en matière de santé, notamment la lutte contre les maladies transmises ... lire la fin de la blague sexuellement- , a expliqué Nicolas Girard. Les militants du Comité national des jeunes du Parti québécois ont constaté que la distribution de ce dépliant publicitaire et du condom qui l'accompagne a suscité d'extraordinaires débats politiques dans des bars, qui ne sont pas toujours des lieux idéaux pour aborder les questions politiques. Le condom n'est certes pas le meilleur outil pour inciter les Québécois à avoir plus d'enfants, comme le souhaite la politique péquiste. Il y a en effet un grave problème démographique dans une société où l'indice de fécondité, c'est-à-dire le taux moyen d'enfant par femme en âge de procréer, n'est que de 1,4. Mais le programme du Parti québécois, a soutenu Nicolas Girard, contient plusieurs autres mesures pour favoriser les couples, comme le remboursement de la moitié du prêt étudiant lorsque l'étudiant a un enfant dans les cinq ans qui suivent l'obtention de son diplôme, les garderies à 5 $ par jour, la semaine de travail de quatre jours et une troisième semaine annuelle de vacances pour tous. Personne au Parti québécois n'avait toutefois des détails sur le taux d'utilisation des 30 000 condoms distribués pendant la campagne électorale.
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.Le premier passager dit :- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir- .Il prit un parachute et sauta.Le second passager, Hillary Clinton dit:- Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...- .Elle prit le second parachute et sauta.Le troisième passager, George W. Bush dit:- Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le ... lire la fin de la blague leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir- . Il mit le troisième parachute et sauta.Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:- Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...- Le gamin répondit:- Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..
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