Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !Applaudissements et hourras dans la salle...Deux chirurgiens chinois interviennent :- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés ... lire la fin de la blague et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.Applaudissements et hourras dans la salle...C'est le tour des chirurgiens français :Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !
- Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.Pendant le dîner Dieu leur dit :- J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde.- Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit :- J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde.- Clinton appelle d'urgence une rencontre ... lire la fin de la blague du sénat et du congrès et leur dit :- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde.- Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :- J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.- .
Saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S. Il va donner un flacon d'Hextril à chaque ... lire la fin de la blague irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush
C'est Clinton qui pour sa réélection décide de faire une émission TV dans laquelle il récompensera des soldats.Voila, le grand soir est arrivé, Clinton va voir le 1er et lui dit : Soldat, tu as servi l'Amérique, elle t'en est reconnaissante, que veux-tu? Je te l'offrirai...Le soldat dit : J'ai perdu un bras, je veux mon poids en billets de 50$Le président le pèse, va voir son conseiller et lui dit d'apporter une brouette pleine de billets de 50$Il va voir le 2ème soldat et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique, que veux-tu ?Le soldat dit : Mon volume en billet de 100$Ils font tous les calculs et dit à ... lire la fin de la blague son conseiller de remplir une brouette plus grande de billets de 100$Son conseiller s'exécute puis il dit : on en est à 20 millions de $Clinton va voir le dernier et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique que veux-tu ?Le soldat dit : J'ai combattu au Vietnam, j'ai perdu un de mes yeux, les filles me fuient, je voudrai la distance entre mon cul et mes couilles en billets de 1$ Le Président se dit : celui la, il est raisonnable. Il glisse un billet de 1$ dans l'anus, puis il continue et soudain il dit : Mais Soldat, où sont vos couilles ?Le soldat dit : elles sont restées au Vietnam M. Le Président.
Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.Elle disait ceci :- Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.La distance entre nous est simplement trop grande.Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.- Bises.BeckyLe ... lire la fin de la blague soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:- Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.- Bien à toi.Ricky
Washington, DC (Reuters) Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ... lire la fin de la blague ont été détruits.Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???Parce qu'il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s'installer ... lire la fin de la blague près de la plage. Et la mer, écœurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...
Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit ... lire la fin de la blague à Satan :- Oh non, je ne veux pas subir ça.La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan :- Je ne pense pas vouloir de ça non plus. La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire.- C'est ça que je veux !- Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.
Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.Elles portent même un nom : - bushisms- .Exemples :- Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire.- - G.W. BUSH- La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays.- - G.W. BUSH- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer.- - G.W. BUSH- Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter.- - G.W. BUSH- Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables.- - G.W. BUSH- Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement.- - G.W. BUSH- ... lire la fin de la blague Le futur sera meilleur demain.- - G.W. BUSH- Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer.- - G.W. BUSH- Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité.- - G.W. BUSH- J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur.- - G.W. BUSH- Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé.- - G.W. BUSH- Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction.- - G.W. BUSH- Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé.- - G.W. BUSH
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...Le petit Bob prend alors la parole:- M'sieur l'président, j'ai trois questions:1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?A ce moment même, sonna la ... lire la fin de la blague sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:- M'sieur l'président j'ai 5 questions:1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?5. Où est passé Bob ?
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.Clinton lui dit: - Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir.- Et il appelle Al Gore.- - Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?- Al Gore réfléchit un peu puis dit :- - Facile, c'est moi ! - - - Parfait, dit Clinton, je te garde.- Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. - Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?- Jospin :- Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ... lire la fin de la blague ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures.- Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :- Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?- .Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit - j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura.- Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. - Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?- . - T'as une idée ?- Quiles réfléchit un peu puis dit : - Facile, c'est moi- .Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. - Alors, Jospin, vous avez la réponse ?- Jospin : - bien sûr Jacques, c'est Quiles !- - Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore.-
Quelle est la différence entre les dernières élections américaines et faire l'amour à une femme réglée ?Aux élections on a le choix entre Bush, Gore et l'autre ... lire la fin de la blague trou du cul tandis qu'avec une femme qui a ses règles il n'y a pas beaucoup de choix....soit la bouche soit le trou de cul sinon c'est Gore
A faire sans calculette1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?>>>>>>>>Réponse ... lire la fin de la blague : 4100Je suis sûr que la plupart d'entre vous ont répondu 5000.Vous vous êtes bien fait avoir!!!
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