Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :- Cette poule a du chien, une vraie panthère.C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais ... lire la fin de la blague tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
Votre chat est-il malade ?Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter ... lire la fin de la blague de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?Si vous avez répondu oui à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal.
C'est un petit gars qui demande à son père de lui acheter un cheval. Son père prend le temps de réfléchir et lui dit oui, mais comment vas-tu l'apeller ?- Hummm, Bretelle. répond-il.2 mois plus tard, le garçon veut avoir un autre cheval, son père lui dit : ça coûte cher un ch'val mon jeune, mais c'est ok.Celui-là s'apella Culotte. Quelque ... lire la fin de la blague temps plus tard, le garçon voulut un autre cheval, son père lui l'acheta sans poser aucune question, mais lui disant bien que c'était le dernier. Le garçon apella son cheval : ZiziPeu de temps après, il fit une course de chevaux. Lorsque le départ fut lancé, le petit garçon cria : bretelle tombe culotte descend et zizi apparaît
Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?- Un œuf, Papa, s'il te plaît…- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution ... lire la fin de la blague !Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?Benjamin : Confiture !Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !Surlendemain : toujours, rien, vide !!Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!!
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans ... lire la fin de la blague un bar se boire une mousse.Alors il demande à son mille-pattes:Tu veux aller au Frank's prendre une bière?Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!Il attend un peu puis redemande:Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? Le mari fait observer ... lire la fin de la blague à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : Et d'abord, où tu veux que je les mette ?Le mari propose immédiatement : On pourrait les installer dans la chambre à coucher...Immédiatement, l'épouse réplique : Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?L'homme répond : Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.Mais Toto n'est pas d'accord:Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!Ah ... lire la fin de la blague oui? fait le prof étonné. Et quel est cet animal?Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!, et avant qu'il puisse dire FOUS LE CAMPS!, eh bien, le chien l'avait mangé!
C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire il s'était dit bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme, et puis juste après le départ au travail de la femme il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir mais cette fois c'est les cris de la bonne alors le perroquet dit : Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille.Après le départ de la bonne, le propriétaire par regret ... lire la fin de la blague du geste qu'il a fait avec la bonne, décide de se faire blesser au cul par un couteau rien que pour qu'il se rappelle son mauvais geste, et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la bonne et je me suis dis c'est dieu qui va le punir mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher avec moi alors là nooooooooooon
C'est une petite fourmi qui rencontre une autre fourmi, elle lui dit :- Je suis morte de froid...- Pourquoi ?- Je rentre de vacances...- Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les poils...L'autre la ... lire la fin de la blague remercie...Plusieurs mois après elles se rencontrent à nouveaux :- Tu reviens de tes vacances ?- Oui- Et alors ?- Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur les moustaches d'un motard...
Conseil pour faire de la chute libre :Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,Quand tu vois des vaches comme ... lire la fin de la blague des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... ...c'est trop tard !
Un couple joue sur un terrain de golf, entouré de belles maisons très dispendieuses. Arrivé au troisième trou le mari dit à sa femme de faire attention puisque si elle ne frappe pas bien sa balle, cette dernière fracassera la fenêtre de la plus grande des maisons. La femme s'exécute et inévitablement fracasse la fenêtre.Son mari, après avoir dit quelques vilains mots, lui dit de venir avec lui se présenter aux propriétaires pour leurs offrir de les dédommager.Arrivé à la porte de la demeure le mari cogne et il entend une voix qui lui dit d'entrer. Une fois à l'intérieur il remarque qu'il y a de la vitre brisée partout, ainsi qu'une bouteille cassée.Un homme richement vêtu regarde le tout et leur demande s'ils sont responsables de ce dégât, la femme lui répond que tout est de sa faute. L'homme éclate de rire et leur dit qu'il est un génie et que depuis 1000 ans il était enfermé dans la bouteille et que pour les remercier, ils leurs offrent trois ... lire la fin de la blague vœux, mais que comme ils sont deux ils en auront chacun un et qu'il garderait le dernier pour lui.Le mari demande un million de dollar chaque semaine pour le restant de ses jours. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.La femme demande une demeure dans chaque pays du monde. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.Le mari demande alors au génie quel est son vœu, ce dernier lui répond que comme ça fait 1000 ans qu'il est enfermé dans une bouteille, il aimerait bien faire l'amour avec sa femme, le mari réfléchi. il aura quant même un million par semaine durant toute sa vie, des maisons dans tous les pays du monde alors, il accepte si sa femme veut bien. Sa femme répond par l'affirmative.Après avoir fait l'amour avec la femme pendant deux heures le génie lui demande l'âge de son conjoint, elle lui répond qu'il en a 40. Le génie lui dit alors: il n'est pas un peu vieux pour croire encore au génie...
Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.Le chat était debout entre les souris et le trou.La Maman Souris prit sa respiration et cria Wouf...wouf.Le chat se retourna ... lire la fin de la blague et s'éloigna en courant...La maman souris ramena vitre ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux.Il est toujours bon de savoir une deuxième langue...
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