Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.8. L'humeur ... lire la fin de la blague du Chien reste la même tout au long du mois.9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y ... lire la fin de la blague découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.
Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans ... lire la fin de la blague une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.Trois moralités à cette histoire.Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.- Bonjour monsieur.- Bonjour ma p'tite dame.- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente ... lire la fin de la blague qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :- Dieu, faites que ... lire la fin de la blague ce lion est une pensée Chrétienne.Et le lion répondit :- Dieu, bénissez ce repas.
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.- Eh ben où est le problème ?Le trottoir ... lire la fin de la blague est à l'ombre...- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :- ... lire la fin de la blague Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :- OHHHHH c'est toi mon frère ????- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !Arrivés au manoir le frère clochard demande :- Comment t'as ... lire la fin de la blague fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!Le frère clochard le regarde et dit Castor, va ! et s'en va !Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire castor Voici la définitions qu'il a trouvé :Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !
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