Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange ... lire la fin de la blague avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!
Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :- Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un…- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.- Jeje… je vous ... lire la fin de la blague didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…- Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise…
Deux chenilles discutent sur une feuille.La première dit à la seconde : Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! L'autre ... lire la fin de la blague dit : Comment le sais-tu ?Et la première répond :Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !
Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme :Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… ... lire la fin de la blague Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !- Comment, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ?
Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ???Réponse : Un troupeau de VitreQu'est ... lire la fin de la blague ce qui est transparent et qui sent la carotte ??Réponse : Un pet de lapin
Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est le cochon le plus intelligent du monde ...Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.Le pauvre paysan lui répond :- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait ... lire la fin de la blague oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...
La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, ... lire la fin de la blague prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.La baronne s'énerve :Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!Et la cuisinière: Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes.
Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air ... lire la fin de la blague méprisant et il leur dit :- Vous me faites rigoler !Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :- Raté !- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.
Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...Les meilleures raisons- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous- Ils se couchent toujours aux pieds- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement- Ils mangent ce qu'on leur donne- ... lire la fin de la blague Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évierDommage les mecs :il y a un tas d'arguments pour vous remplacer par un minou !
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.Un garde-chasse arrive et dit ... lire la fin de la blague :- Bonjour monsieur !- Bonjour, répondit l'autre !- Je dois vous arrêter !- Et pourquoi ?- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !- Mais je ne chassais pas !- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: Alors, comment va notre taureau?L'éleveur répond: Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.Le banquier lui répond: Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre ... lire la fin de la blague l'éleveur à nouveau: Et comment va notre taureau maintenant?L'éleveur répond: Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.Le banquier: Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?L'éleveur répond: Il lui a donné des comprimés.Le banquier: Quelle sorte de comprimés?L'éleveur répond: Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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