Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Un policier dit à son supérieur : - Chef , Chef, quelqu'un a volé 82 salades et 150 cartouches de cigarettes aujourd'hui ... lire la fin de la blague !!!- Et vous avez des suspects ??- Euh... on recherche un lapin qui tousse !
Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle- Je te donne ma parole, répondit ... lire la fin de la blague Lambert, il est très fidèle.- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois . mais il est toujours revenu à la maison...
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :- Beau temps hein ? (pas de réponse)Un peu surpris, il poursuit néanmoins :- Espérons que ça va pas se gâter ce ... lire la fin de la blague week-end ! (Toujours pas de réponse)- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout ... lire la fin de la blague connaître sur vous!La grenouille répond:- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une fête sur la mare ?Le voyant hésite et répond:- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans. La vache répondit, c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.Et Dieu a été d'accord.Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.Le chien a dit, c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.Le singe a dit, Faire des singeries pendant ... lire la fin de la blague 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?Encore une fois Dieu a été d'accord.Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.L'homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?Ok! Répondit Dieu.Marché conclu.C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien . pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille . pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants . et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.8. L'humeur ... lire la fin de la blague du Chien reste la même tout au long du mois.9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas.Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile.Le ... lire la fin de la blague troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :Marseille champion de France ! et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça !
RECETTE DU COQ TRICOLOR- Prendre un beau coq très fier- Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal- Laisser mijoter au calme jusqu'à ce qu'il ait une belle consistance- Arroser avec un petit vin d'Uruguay- Parler du ... lire la fin de la blague bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis- Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable- Aller déguster une coupe Danemark pour se consolerA dans 4 ans...
Au paradis terrestre, le serpent se fait tentateur auprès d'Eve :- Enfin, lui dit-il, c'est toute une carrière d'actrice qui s'ouvre devant toi. Je t'explique que, pour lancer un nouveau dentifrice, ... lire la fin de la blague je veux réaliser un court-métrage publicitaire :Tout ce que tu as à faire, toi, c'est de montrer que tu as des dents superbes, en te plaçant devant la caméra pour croquer une pomme.
Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.Le barman :- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?La femme ... lire la fin de la blague :- C'est pas un porc, c'est un chien.Le barman :- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !
Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi ... lire la fin de la blague maigre ?- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !
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