Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C est l histoire d un ours et d un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l oeil un peu interrogé de l ours )
C est au tour du ... lire la fin de la blague second voeu
- l ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C est MON chien ! T as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... lire la fin de la blague ..."
Le camionneur se lève d un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu avez-vous donc comme chien ? "
L autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu il s est étouffé avec..."

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l as-tu trouvé ?
- C est un copain qui me l a donné.
- Il a l air costaud, tu crois qu il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ... lire la fin de la blague ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c est dingue ! C est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l a ramené d Afrique, il avait une crinière, mais c était moche, alors je l ai tondu...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d autres girafes.
- Et toi l ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j ai une grosse fourrure, ma femme ... lire la fin de la blague a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie ... lire la fin de la blague de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m en fous, je suis un LAPIN !!!!

- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle ... lire la fin de la blague comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu est-ce ... lire la fin de la blague que c est demande l une d elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.

Un type entre dans un magasin d animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu il a compris ce que je disais et qu il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C est à dire ... c est un peu embarassant ... comme je n ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c est cher mais effectivement, ... lire la fin de la blague tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d une chemise de nuit quasi transparente, l a fait entrer et elle l a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j ai commencé à bander et je suis tombé

Un cambrioleur passe devant le portail d une maison ou est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

S ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la ... lire la fin de la blague maison. Une fois a l intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

C est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l embête pas mal, parce que sa vache n arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l autre ... lire la fin de la blague extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu ils ne partent, la vache s est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l éleveur d essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met ma bouche là où vous avez mis la vot …

C est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n ... lire la fin de la blague y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

L autre jour j étais chez Carrefour en train d acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j ai un chien........
J étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j ai terminé à l hôpital. Mais j ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement ... lire la fin de la blague gobé le truc.
Je lui dis encore que c etait facile et pas cher, qu il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j allais encore essayer.
Je dois dire qu à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m a intoxiqué dans cette nourriture, et si c est pourquoi j ai terminé à l hôpital ?
J ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m a percuté.....

Un chiot demande à son père :
- Papa, ... lire la fin de la blague quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

Qu est-ce qu un taureau avec un ... lire la fin de la blague string ?
Une vache folle !

Quel est l animal le plus heureux de la terre ?
Le ... lire la fin de la blague Homard, car même mort on lui suce la queue.