Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

C'est un vétérinaire qui rencontre une puce. Il lui enlève une patte et lui dit Saute. La puce obéissante saute. Il fait la même chose avec les 4 autres autres pattes. À la dernière patte il lui dit Saute. ... lire la fin de la blague Mais comme la puce n'a plus de pattes, elle ne peux plus sauter.
Donc le vétérinaire note dans son calpin : Quand on enlève toutes les pattes à une puce celle-ci devient sourde

- J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles? ... lire la fin de la blague - C'est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière..

Un chiot demande à son père :
Papa, quel est ... lire la fin de la blague mon vrai nom : assis ou couché ???

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre ... lire la fin de la blague extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

J'aimerais être un oiseau, non pas pour te regarder par la ... lire la fin de la blague fenêtre mais pour te chier sur la tête...

Docteur ! Ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
- 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins.
- Et le plus terrible ... lire la fin de la blague docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées!
- Mais vous pouvez les ouvrir!
- Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent!

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit saute et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit saute et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui ... lire la fin de la blague dit saute et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit saute mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde...

Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. Et par chance, j'étais seul et sans pistolet…
Qu'est-ce que tu as fait ?
Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il ... lire la fin de la blague est lentement venu vers moi. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi…Je devais réfléchir rapidement.
Comment t'es-tu enfui ?
Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage…

C'est un cheval et une poule qui jouent dans un champs, jusqu'à ce que le cheval s'enlise dans une grosse flaque de boue...Alors poule, décide d'aller chercher le fermier pour sortir le cheval... introuvable... la poule décide de prendre toute seule la BMW et retourne sur le champs où avec l'aide d'une corde elle sort le cheval.Quelques temps plus tard, toujours dans le même champs, cette fois-ci, c'est ... lire la fin de la blague la poule qui s'enfonce dans la boue... le cheval n'a pas le temps d'aller chercher la BMW alors il décide de se mettre au travers de la flaque en écartant les pattes avant et arrières.Il demande alors à la poule de s'accrocher à son énorme pénis. Ce qui va lui permettre de la tirer de la boue.
Moral : Si tu es monté comme un cheval, tu n'as pas besoin d'une BMW pour tirer une poule...

Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et ridés ?
Parce que s'ils ... lire la fin de la blague étaient petits, blancs et lisses ce seraient des aspirines…

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris ... lire la fin de la blague vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, ... lire la fin de la blague les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle: chut! s'il te plait, laisse le descendre.

Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ... lire la fin de la blague ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Que dit un hérissson à un cactus ... lire la fin de la blague ?
Maman !!

Un communiqué très IMPORTANT :

Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 8 mars 2001, Lionel Remy,commissaire européen, vous rappelle que tous les déplacements ... lire la fin de la blague d'animauxsont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.

Humour.com vous demande donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuerles risques de contamination.