Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: ... lire la fin de la blague Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Pendant une dispute conjugale :
- C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main hein ? Demande le marié énervé.
- Oui, plusieurs, ... lire la fin de la blague répond sa femme.
- Eh bien, tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t'avait demandée le premier.
- Mais c'est ce que j'ai fait.

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles ... lire la fin de la blague étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
'C'est un bidule très pratique'' de dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.' Ève, en souriant, ... lire la fin de la blague dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
- '' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir''
- 'Comment cela s'appelle-t-il? Lui demanda Ève.
- 'Une Cervelle'' répondit Dieu.

Un couple, marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l'amour dans le noir.
La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose.
Un jour, au milieu de l'acte, elle allume la lumière. ... lire la fin de la blague Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle voit son mari tenir un concombre à la main ! - J'attends des explications !
Et le mari répond :- Je t'en donnerai lorsque tu m'auras expliqué pour nos trois enfants !

C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une ... lire la fin de la blague carte sur laquelle on peut lire: 'Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse' Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, ... lire la fin de la blague lequel ?
- 'L'homme, le sexe fort', écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : 'Est-ce là ta hache?', lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : 'Non'.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : 'Est-ce là ta hache?', lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: 'Non'.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : 'Est-ce là ta hache?'
'Oui!', lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme ... lire la fin de la blague se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. 'Ma femme est tombée dans la rivière', lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: 'Est-ce là ta femme ?', lui demanda-t-il.
'Oui!' hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
'Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!'
Le bûcheron l'implora: 'S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !?

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique: 'Exclusivement pour les femmes'.
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...Au 1er étage, un panneau indique:
'Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles'.
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2e étage indique: 'Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes'. Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...3e étage, le panneau ... lire la fin de la blague indique : 'Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes'. Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau est surprenant: 'Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier'.
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...Quand elles arrivent au 5e, le panneau indique: 'Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut'.

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.
'Veux-tu une nouvelle fourrure ?'
'Non, répondit-elle'
'Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport' dit John
'Non, répondit-elle'
'Que penses-tu de ... lire la fin de la blague belles vacances sur une île ?'
Elle rejeta encore l'offre.
'Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?' demanda John.
'John, j'aimerai divorcer ', répondit Mary
'Oups, je n'avais pas planifié de dépenser autant ! Dit John'

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions:

* L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Belge : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* l'Espagnol : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme.Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka.
* L'Anglais ... lire la fin de la blague : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Suisse:Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
* Le Français:Il s'en fout, il est champion du monde..

Une femme, enceinte attend son premier enfant. Elle va donc chez son obstétricien. Après l'examen, elle lui dit timidement, 'mon mari veut que je vous demande...'
A ce que le docteur répond, 'je sais, je sais,' plaçant une main rassurante sur son épaule. 'Je dois ... lire la fin de la blague répondre à cette question, de nombreuses fois. Le sexe c'est très bien jusque tard durant la grossesse.'
Elle : 'Non, ce n'est pas de ça qu'il est question' répond la femme. 'Il veut savoir si je peux encore déblayer l'entrée de la maison !'

C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme.
Puis il dit:
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûre
Puis ... lire la fin de la blague il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ...

Comment rendre un homme fou au lit ?
En ... lire la fin de la blague cachant la télécommande.

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la = CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé = les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé = la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a = inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la = CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a = inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les = CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a = inventé la SORCELLERIE.

L'Homme ... lire la fin de la blague a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé = la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a = inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé = l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé = le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le = SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé = les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé = l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que = tout est parti en couilles...