Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder...

Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu ... lire la fin de la blague voudras souvent la toucher...

Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés

Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer...

Comment rendre un homme fou au lit ?
Réponse ... lire la fin de la blague : En cachant la télécommande.

C'est le printemps! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent.
Le vieux père Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :
'- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui! Fous-toi à poil...'
'- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive?' Dit-elle alors tout étonnée! 'Ça ... lire la fin de la blague fait bien dix ans que tu ne m'as plus touchée.'
'- Réfléchis pas ! Allez hop maman! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir ! ... Ça y est? T'as tout enlevé? T'es bien toute nue?'
' - Oui' répond la maman avec des trémolos dans la voix
'- HA HA POISSON D'AVRIL!' répond Baptiste

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu ... lire la fin de la blague de 2 ! (Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Deux hommes sont en pleine conversation :
L'un dit a l'autre:
'Comment fais-tu pour être aussi maigre?'
'Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, ... lire la fin de la blague je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?'
'C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur.'

C'était Samedi.
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- ... lire la fin de la blague Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon ?! Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture.

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite :
'Alors, quelles nouvelles?' demande l'un
'Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.'
L'autre est 'sur le cul':
'Vous allez divorcer? Mais c'est pas possible! Vous sembliez si heureux ensemble !'
'Ben oui. Je vais t'expliquer. depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de ... lire la fin de la blague fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...'
'Je vois,' répond l'autre, 'tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?'
'Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.'

Dans une ville de la côte, une fille tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein...Mais ce que c'est que l'amour, hein... Là encore, la passion ne dure pas et le militaire ... lire la fin de la blague la laisse tomber.Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou-rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le gars, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la gueule que ces deux là allaient tirer dans dix ans...

Albert rencontre son boss et lui dit : saviez-vous qu'au Brésil il y a 50% de putes et 50% de footballeurs ?
Mais ... lire la fin de la blague Albert, dit le boss, ma femme est brésilienne !
Ah bon, et dans quelle équipe joue-t-elle?

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ... lire la fin de la blague ?
Aucun, c'est un boulot de femmes !

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une ... lire la fin de la blague commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : ' Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !'.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son ... lire la fin de la blague mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

Dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, ... lire la fin de la blague bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- ... lire la fin de la blague Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ?
A ... lire la fin de la blague - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux