Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. ... lire la fin de la blague Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent ... lire la fin de la blague au moindre signe d'émotion.

C'est l'histoire super connue du gars qui doit aller acheter un soutien-gorge pour sa femme, mais qui ne connaît ni le tour de poitrine, ni la taille des bonnets.La vendeuse :
- Les seins ... lire la fin de la blague de votre femme ressemblent plutôt à des melons ? Des noix de coco ? Des oranges, des poires ?
Le gars : - Non, rien de tout ça. Vous avez déjà vu les oreilles des cockers ?

- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un ... lire la fin de la blague code.
Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie.

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
Réponse ... lire la fin de la blague : Tout les deux se dirigent avec leur queu !!

Le témoignage de l'homme qui a tout compris....
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille ... lire la fin de la blague plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.

L'amour c'est comme les maths:

1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements ... lire la fin de la blague se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
'C'est un bidule très pratique'' de dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.' Ève, en souriant, ... lire la fin de la blague dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
- '' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir''
- 'Comment cela s'appelle-t-il? Lui demanda Ève.
- 'Une Cervelle'' répondit Dieu.

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps ou tu vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ... lire la fin de la blague ans. Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions:

* L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Belge : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* l'Espagnol : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme.Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka.
* L'Anglais ... lire la fin de la blague : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Suisse:Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
* Le Français:Il s'en fout, il est champion du monde..

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en ... lire la fin de la blague a pas, les deux tapent sur les nerfs !

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue :
- Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l'humour.
Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. ... lire la fin de la blague Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé : ' Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant ? '.
Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : 'Est-ce là ta hache?', lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : 'Non'.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : 'Est-ce là ta hache?', lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: 'Non'.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : 'Est-ce là ta hache?'
'Oui!', lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme ... lire la fin de la blague se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. 'Ma femme est tombée dans la rivière', lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: 'Est-ce là ta femme ?', lui demanda-t-il.
'Oui!' hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
'Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!'
Le bûcheron l'implora: 'S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !?

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.
'Veux-tu une nouvelle fourrure ?'
'Non, répondit-elle'
'Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport' dit John
'Non, répondit-elle'
'Que penses-tu de ... lire la fin de la blague belles vacances sur une île ?'
Elle rejeta encore l'offre.
'Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?' demanda John.
'John, j'aimerai divorcer ', répondit Mary
'Oups, je n'avais pas planifié de dépenser autant ! Dit John'

Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'.il aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine ... lire la fin de la blague de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique: 'Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait' 'Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!' l'insulte la fille 'C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi !'