Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?'
'Qu'est-ce qui se passe mon pote?' lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
'C'est à cause d'une femme.' Répond ... lire la fin de la blague Bernard.
'Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?'
s'enquiert Robert.
'C'est TA femme.'
'Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?'
'Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...'

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Réponse ... lire la fin de la blague : Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
- ... lire la fin de la blague Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme.
Puis il dit:
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûre
Puis ... lire la fin de la blague il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ...

Pierre, un enfant de 4 ans, a de la misère à uriner correctement. Il arrose tout sur son passage et sa mère doit nettoyer tous les dégâts du jeune homme. Un jour, elle amène son jeune fils voir le docteur. Après un examen approfondit, le docteur donne son avis:
'Bien, son pénis est trop petit. Je ne peux rien faire pour lui. Par contre, les sages femmes disent que si vous lui ... lire la fin de la blague donnez deux tranches de pain brûlé chaque matin, son organe grandira.'
Le matin suivant, Pierre sort du lit et court vers la cuisine pour déjeuner. Sur la table, il y a douze tranches de pain complètement brûlé.
'Maman, tu t'es trompée! Le docteur a dit deux tranches de pain, pas douze!', hurle Pierre.
'Je sais. Les dix autres sont pour ton père...'

Pourquoi les hommes savent-ils siffler ?
Parce ... lire la fin de la blague qu'ils ont une cervelle de moineaux

- Allo ? La Compagnie d'Assurance ? Mon mari avait une assurance contre l'incendie et il vient juste de mourir. Vous pouvez m'envoyer l'argent ... lire la fin de la blague ?
- Il est mort dans l'incendie ?
- Non ! Il est mort d'une mauvaise grippe ! Mais je l'ai fait incinérer.

Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie: - Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aiguë !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme ... lire la fin de la blague l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique: 'Exclusivement pour les femmes'.
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...Au 1er étage, un panneau indique:
'Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles'.
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2e étage indique: 'Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes'. Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...3e étage, le panneau ... lire la fin de la blague indique : 'Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes'. Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau est surprenant: 'Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier'.
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...Quand elles arrivent au 5e, le panneau indique: 'Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut'.

Ça se passe pendant les vacances d'été. Trois couples (tous jeunes mariés et amis) partent ensemble, dans leurs camping-cars respectifs faire les Gorges du Tarn.
Le lendemain de leur première nuit sur place, ils prennent le petit déjeuner en commun.
Le mari du premier couple dit à sa femme :
- Tu peux me passer le miel, mon bonbon des Vosges ?
Et sa femme ... lire la fin de la blague lui passe le miel en souriant. Puis le mari du deuxième couple dit : - Tu peux me passer le sucre, mon bébé en sucre ?
Et sa femme lui tend le sucrier en souriant .Enfin, le troisième mari, lui, ne dit rien car il est en train de bâfrer comme pas possible.
Alors sa femme s'adresse à lui et dit :
- Tu peux me passer le bacon, mon cochon?

Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-teaseuse. Le portier les reçoit chaleureusement.
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête ... lire la fin de la blague et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant ! Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!

Pourquoi les hommes portent-il des cravattes ?
Pour ... lire la fin de la blague indiquer le terrain de jeux !

Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière ... lire la fin de la blague rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
- Tu conduis bien mal tout d'un coup !!
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !

Doudou, plus radin que lui tu meurs, a amené sa petite amie au restaurant. A la fin du repas, il lui fait une déclaration enflammée :
- Ma chérie, je voudrais qu'on se marie. Je ... lire la fin de la blague te donnerai tout ce que tu voudras ! Tous les oiseaux ! Tous les soleils et les milliers d'étoiles !
Se tournant vers le serveur :
- Séparées, les additions !

Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les ... lire la fin de la blague revendre au prix qu'elles s'estiment. Jules Renard (1864-1910)