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... lire la fin de la blague ma blague

C est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l ma l ie, l chien a enco l dispa l u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s en va ... lire la fin de la blague donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B jour monsieur, v la. J ai pe l du mon chien v la deux jou l et comme y revenait pas, je me d mandais si vous pou l iez pas m aider ?
- Est ce qu il est tatoué ?
- Bien sur qu il est-a moué.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n importe où et n importe quand, change mon urine en vodka jusqu à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l apparition de la veille et, pour en avoir ... lire la fin de la blague le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c est la meilleure vodka qu elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite :
'Alors, quelles nouvelles?' demande l'un
'Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.'
L'autre est 'sur le cul':
'Vous allez divorcer? Mais c'est pas possible! Vous sembliez si heureux ensemble !'
'Ben oui. Je vais t'expliquer. depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de ... lire la fin de la blague fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...'
'Je vois,' répond l'autre, 'tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?'
'Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.'

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ... lire la fin de la blague ?
Aucun, c'est un boulot de femmes !

Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas ... lire la fin de la blague eu de miracle je suis revenu avec.

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une ... lire la fin de la blague commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : ' Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !'.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son ... lire la fin de la blague mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver ... lire la fin de la blague aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait :
- Ça c'est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse. Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ... lire la fin de la blague ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.
Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle :
- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- ... lire la fin de la blague Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, ... lire la fin de la blague bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ?
A ... lire la fin de la blague - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi ... lire la fin de la blague : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ... lire la fin de la blague ?
Un lave-vaisselle encastré.

Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.
Le médecin l'examine et lui annonce froidement : 'Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur...'
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église : 'Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?'
Le prêtre réfléchit un moment ... lire la fin de la blague et propose : 'Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardèche...'
'Ah oui ?', répond l'homme, 'Et ca va me faire vivre plus longtemps ?'
'Non', explique le prêtre, 'mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité.'

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
Réponse : La ... lire la fin de la blague cravate sert le cou, la ceinture sert la taille et l'homme sert a rien...

Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
'Lorsque je me suis marié,' lui dit-il, 'j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, ... lire la fin de la blague et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.'
'Eh bien,' lui répond l'avocat, 'je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: Vous avez toujours le même service, non?'