Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- 'Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement'
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- 'Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!'
Arthur dit :
- 'Oui, c'est moi...'
Dieu commente :
- 'Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!'
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- 'Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?'
Dieu dit :
- 'Ah oui!'
'Eh ... lire la fin de la blague bien' dit Arthur, 'de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant .
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse .
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.'
'Hummmm, vous avez de bons points là' réplique Dieu, 'Attendez!'
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
'C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention' dit Dieu, 'mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!'

- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le ... lire la fin de la blague matin et ils te font chier toute la journée.

Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ... lire la fin de la blague ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

Comment appelle-t-on un homme qui fouille dans les ... lire la fin de la blague poubelles ?
Un gynécologue...

Accoudé au comptoir d'un bistrot de quartier, un type raconte à son voisin :
- Je me suis marié ... lire la fin de la blague deux fois, deux échecs ! La première s'est barrée, la seconde est restée...

Cindy, Cynthia et Katty sont parties en vacances sans leurs maris. Discussion pendant le trajet du retour.
Cynthia: 'Et que comptez vous dire à vos maris ? '
Cindy: ... lire la fin de la blague 'Moi, je la joue franc-jeux, je lui raconte absolument tout ! '
Cynthia, admirative: ' Quel courage !!! '
Katty: 'Quelle mémoire...'

Comment dit-on en anglais: 'Ma belle-mère ne vient pas souper ... lire la fin de la blague ce soir ?'
Réposne : Yeeeessssssssss !!!

Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouille. le flacon est désespérément vide. ... lire la fin de la blague Il demande alors à l'homme: 'Ben qu'est ce qui s'est passé ?' Le vieil homme explique: 'Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille !'

Une de mes tantes, célibataire endurcie, expliquait un jour pourquoi elle ne s'était jamais mariée :
- Pour gronder j'ai un chien, pour fumer j'ai ... lire la fin de la blague une cheminée, pour discuter j'ai un perroquet, et j'ai un chat qui passe dehors toute la nuit, qu'est-ce que j'ai besoin d'un mari ?

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates ... lire la fin de la blague : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé', etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes?
Ben... Dans ... lire la fin de la blague les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle !

Un gars fait irruption chez un de ses copains et il lui dit :
- Dis donc, est-ce que tu aimes les femmes avec des seins qui tombent sur le ventre ?
- Euh ? Non, dit l'autre.
- Et les femmes qui ont les cuisses ... lire la fin de la blague comme des gros jambons flasques ?
- Non.
- Et les femmes qui ont des furoncles partout ?
- Non.
- Et les femmes qui puent du bec ?
- Non.
- Alors, pourquoi tu t'envoies ma femme ?

Pourquoi les femmes prennent-elles des bains de lait ?
Réponse : Parce qu'elles ... lire la fin de la blague n'ont pas trouvé de vache assez haute pour prendre une douche.

Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous ... lire la fin de la blague demande: ' tu regardes quoi ? '
Il faut répondre ' la poussière. '

Une femme est de retour des commissions et va voir son mari qui regarde le football au salon.
Elle lui dit:
- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.
- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il ... lire la fin de la blague y a de l'eau dans le carburateur.
- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là-dedans? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère !
Où est ma voiture ? Et sa femme de répondre :
- Dans la piscine...