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... lire la fin de la blague ma blague

C est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l ma l ie, l chien a enco l dispa l u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s en va ... lire la fin de la blague donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B jour monsieur, v la. J ai pe l du mon chien v la deux jou l et comme y revenait pas, je me d mandais si vous pou l iez pas m aider ?
- Est ce qu il est tatoué ?
- Bien sur qu il est-a moué.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n importe où et n importe quand, change mon urine en vodka jusqu à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l apparition de la veille et, pour en avoir ... lire la fin de la blague le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c est la meilleure vodka qu elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n oserais jamais ... lire la fin de la blague me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l emplacement exact de l organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

C est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c est encore pire pour moi. L autre jour, je me suis retrouvée assise ... lire la fin de la blague sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j ai la mémoire aussi bonne que quand j étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l air étonné elle dit:
- Qui est là?

C est pendant la messe, le curé à commencé à prêcher en parlant de l évangile, des apôtres et de Jésus. Comme c était un peu long, il y a un gars qui s est endormi, et il ronfle. Et comme c est le silence le plus complet cela dérange le curé qui disais:
" Mes frères et Jésus ", il s arrête et reprend d une voix plus forte,
" Mes frères et Jésus que l on a mis sur la croix ... lire la fin de la blague ", le gars s arrête de ronfler un moment et repart aussi sec. Alors là le curé se met a crier:
" MES FRERES ET JESUS QUE L ON A MIS SUR LA CROIX, ON LUI A CLOUE LES PIEDS ET LES MAINS."
Du coup le gars se réveille et sursaut et dit en chantant:
" Et la tête, et le bec, et les ailes, HA! HA !HA! HA! HA! HA!, Alouette, gentil alouette , alouette je te plumerai."

Un concierge arrête une locatrice qui à l air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n a pas l air d aller ce matin ?
- Bahhh, c ... lire la fin de la blague est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu elle s appelait Biscotte
- Oui mais elle s est fait écraser ce matin...

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu ils sont silencieux ... lire la fin de la blague et qu ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu on a réussi à dégager vos sinus, on va s occuper de vos oreilles...

Robert est le grand champion de l absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s est pas montré à la boite.
L après-midi, le patron vient le voir :
"Alors, vous n êtes pas venu travailler ce matin ?"

"Oui, je m excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" ... lire la fin de la blague répond Robert
"Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?!" rugit le patron
"Pas du tout", répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile"

Une institutrice demande à ses élèves s ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... Doliprane
- Bien... dit l institutrice " ça sert à quoi ?"
- C est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit Ixprim
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C est quand Doliprane est mauvais...... !!

Un 3ème lève le doigt et dit Rhinathiol
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et ... lire la fin de la blague dit Toplexil
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

....L instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit Viagra
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C est contre la diarrhée, je crois
Et qui t a dit cela?..demande l institutrice?
Tous les soirs avant d aller dormir, j entends ma mère dire à mon père :
N oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d ordinateurs dédiés ... lire la fin de la blague spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)

Pendant le cours de géographie , l institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m dame ! alors... il y a l ... lire la fin de la blague Asie, l Océanie, l Afrique , l Europe, l Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

C est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s envoler une autre ... lire la fin de la blague mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Un ingénieur se retrouve assis à côté d une petite fille lors d un vol intercontinental.
L ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu un.
La petite fille le regarde et dit :
- D accord, de quoi voulez-vous que l on parle ?
L homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, ... lire la fin de la blague un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si ... lire la fin de la blague tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

A l armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu un wagon-lit ... lire la fin de la blague (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu un wagon reste au rang !

Quelle est la différence entre un poussin qui sort de l oeuf ... lire la fin de la blague et un toast? None, both say: mama laid me/marmalade me!

Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l Anglais fait mine ... lire la fin de la blague de payer, l Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c est fini, le dernier verre, c est sacré: on va le tirer à pile ou face!