Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c est encore pire pour moi. L autre jour, je me suis retrouvée assise ... lire la fin de la blague sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j ai la mémoire aussi bonne que quand j étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l air étonné elle dit:
- Qui est là?

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n oserais jamais ... lire la fin de la blague me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l emplacement exact de l organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

C est pendant la messe, le curé à commencé à prêcher en parlant de l évangile, des apôtres et de Jésus. Comme c était un peu long, il y a un gars qui s est endormi, et il ronfle. Et comme c est le silence le plus complet cela dérange le curé qui disais:
" Mes frères et Jésus ", il s arrête et reprend d une voix plus forte,
" Mes frères et Jésus que l on a mis sur la croix ... lire la fin de la blague ", le gars s arrête de ronfler un moment et repart aussi sec. Alors là le curé se met a crier:
" MES FRERES ET JESUS QUE L ON A MIS SUR LA CROIX, ON LUI A CLOUE LES PIEDS ET LES MAINS."
Du coup le gars se réveille et sursaut et dit en chantant:
" Et la tête, et le bec, et les ailes, HA! HA !HA! HA! HA! HA!, Alouette, gentil alouette , alouette je te plumerai."

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu ils sont silencieux ... lire la fin de la blague et qu ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu on a réussi à dégager vos sinus, on va s occuper de vos oreilles...

Un concierge arrête une locatrice qui à l air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n a pas l air d aller ce matin ?
- Bahhh, c ... lire la fin de la blague est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu elle s appelait Biscotte
- Oui mais elle s est fait écraser ce matin...

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d ordinateurs dédiés ... lire la fin de la blague spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si ... lire la fin de la blague tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

Toto et sa maman se promènent devant l épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à ... lire la fin de la blague l école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade

Dans la famille razzi, qui est le photographe ?
C ... lire la fin de la blague est le père parce que c est papa razzi !

C est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s envoler une autre ... lire la fin de la blague mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Robert est le grand champion de l absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s est pas montré à la boite.
L après-midi, le patron vient le voir :
"Alors, vous n êtes pas venu travailler ce matin ?"

"Oui, je m excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" ... lire la fin de la blague répond Robert
"Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?!" rugit le patron
"Pas du tout", répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile"

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l embrasse et l installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c est un billet de 500 qui passe l arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui ... lire la fin de la blague montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t écrases, ... on t a pas souvent vu à la messe !"

Un ingénieur se retrouve assis à côté d une petite fille lors d un vol intercontinental.
L ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu un.
La petite fille le regarde et dit :
- D accord, de quoi voulez-vous que l on parle ?
L homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, ... lire la fin de la blague un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Suédoise blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village. Le fiston dit à son père: Tu crois pas que Maman ne ferait ... lire la fin de la blague pas mieux l affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé la Suédoise, le vieux cannibale dit à son fils: Au fond, tu l aimais bien, ta mère? Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!

Comble du culot: chier devant la porte du ... lire la fin de la blague voisin et demander du papier pour s essuyer.