Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un lycéen envoie un télégramme à sa mère :
- J'ai raté STOP - ... lire la fin de la blague Le tapin aussi.
- Et ils sont ou ?
- Ben, dans le salon, ils font le tapin de noël.''

Votre journée au travail a été une horreur ? Voici la meilleure méthode pour vous en remettre :
Imaginez vous sur une plage de sable blanc. Les superbes oiseaux multicolors chantent dans le palmier, le ciel est d'un superbe bleu sans nuages. l'air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement...
Rien ne peut vous déranger ici...
Personne ne connaît votre ... lire la fin de la blague jardin secret.
Vous êtes en isolement total...
Personne à l'horizon...
Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité...
L'eau est pure, limpide, cristalline...
Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez la tête sous l'eau. c'est celle de votre chef de service...
Vous vous sentez mieux maintenant, non ?...

- Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température ... lire la fin de la blague grimpe d'un point en plus ?
- Vendez!

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. ... lire la fin de la blague C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle ?

Un professeur de psychologie commence son cours :
'' Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère''.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
''Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?''
- ''Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro''
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
''Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.''
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
''Je vous ... lire la fin de la blague ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!''
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
''Voilà enfin le niveau ultime de la colère''.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
''Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur'' et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
''Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?''

Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, ... lire la fin de la blague je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !

C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- ... lire la fin de la blague Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

A LIRE
Quand tout le reste a échoué, ... lire la fin de la blague lisez les instructions.

- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à son étudiant. Tu auras une révélation. Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou :
- J'ai suivi ... lire la fin de la blague vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet toute une révélation.

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- ... lire la fin de la blague Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

C'est le procès du 'casse du siècle'? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict. Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury:
''Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?''
''Oui votre honneur'' répond le président.
''Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui.''
La famille de l'accusé ... lire la fin de la blague et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict.
Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit:
''Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça !?''
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond:
''Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?''

Prenez un chiffre entre 1 et 10, multipliez le par 9, ajouter les deux chiffres qui composent le nombre (ex:24=2+4=6) retranchez 5 (ex:6-5=1) Trouvez la lettre de l'alphabet qui correspond a ce chiffre (ex:1=A, 2=B, 3=C, etc...) ... lire la fin de la blague Choisissez un pays d'Europe commençant par la lettre que vous avez trouvé précédemment.
Puis, choisissez un fruit qui commence par la dernière lettre du pays.
Il n'y a pas de kiwi au Danemark !!!!!

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir ... lire la fin de la blague après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.''
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait :
''Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!''

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi...
J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence.
Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de ... lire la fin de la blague chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux!
Yesss......................
Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !''
Après un léger silence :
- ''PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !''.
Et encore :
- ''PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !''.
A ... lire la fin de la blague ce moment-là, son père intervint :
- ''Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !''
Et le gamin de répondre :
- ''Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !''