Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de ... lire la fin de la blague serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte ''Peinture Fraîche'', et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...

Leçon de sagesse d'un pépé citron à un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits... ... lire la fin de la blague Le meilleur moyen de vivre vieux... C'est de ne pas être pressé !

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la ''Maladie du Boulanger'' va certainement être reconnue maladie professionnelle. ... lire la fin de la blague Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.

Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.
En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.
C'est ... lire la fin de la blague en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: ''Je ne le sais pas''.
- Et alors????
- Vous avez écrit, à la question 12: ''Moi non plus...''

C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint-Pierre. Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer. Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter. Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains ... lire la fin de la blague de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il n'ait jamais vu. Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint-Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer. Et tout de suite, il prend un club qui traînait par-là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune. Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un ''B''. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot ''bière''. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ... lire la fin de la blague ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........

Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage.Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés. Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement: ''CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!!''
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elldit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame ''une pince S.V.P '' Le brave paysan part ... lire la fin de la blague chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : ''un gros tournevis ''
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : ''Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ''. Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande ''un grand pied de biche''
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
''Docteur il y a des co- Bien sûr, que j'ai de l'expérience. Et je suis descendu jusqu'à 5 mètres sous terre.
- D'accord ! Quand on aura besoin d'un égoutier, on vous contactera.
Le second est descendu jusqu'à trente mètres, le troisième jusqu'à cinquante, le quatrième à cent, et ainsi de suite. Pour les uns comme pour les autres, c'est un peu léger.
Arrive un Belge, qui affirme avec une belle assurance:
- Moi, je suis allé jusqu'à deux mille mètres ! Bien sûr, l'embaucheur le félicite, mais il aimerait tout de même en savoir plus :
- Juste une question complémentaire : Vous deviez porter votre lampe à la main ou sur le casque, conformément à la tradition minière ?
- Ah ça, je ne sa- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop

Ce qui arrive lorsque les militaires se passent un ordre...
Le colonel au commandant adjoint : Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour en tenue d'exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase.
Le commandant adjoint au capitaine : Ordre du colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour, en cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans le gymnase ce qui n'arrive pas tous les jours.
Le capitaine au lieutenant : Ordre du colonel, en tenue d'exercice demain à 9 heures, inauguration ... lire la fin de la blague de l'éclipse de soleil au gymnase s'il pleut, ce qui arrive tous les jours.
Le lieutenant au sergent : Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, ce qui arrive tous les jours, éclipsera le soleil au gymnase, s'il fait beau et dans la cour, s'il pleut.
Le sergent au caporal : Demain à 9 heures l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour.
Conclusion tirée par les simples soldats :'' Paraît que demain s'il pleut le soleil éclipsera le colonel au gymnase, dommage que ça n'arrive pas tous les jours. ''

Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent à importuner les clients qui s'y restaurent.
Ils s'en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.
Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n'esquisse pas le moindre geste.
Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne.
L'homme ne réagit pas davantage.
Le troisième motard, plus mesquin encore que ses ... lire la fin de la blague comparses, crache dans l'assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l'addition et quitte l'établissement sans se retourner.
Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière.
Le plus grand d'entre eux s'adresse a elle: ''T'as vu ça, c'est tout sauf un homme ce type, il n'a même pas ouvert la bouche après ce qu'on lui a fait.''
La serveuse acquiesce: ''Oui, et c'est tout sauf un chauffeur, il vient d'écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking.''

Surprenant ! Aucun risque de bug.
Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci....
Ouvrez un document ... lire la fin de la blague Word vierge et tapez :
=rand(200,99)
Ensuite ''enter'', et attendez 3 secondes...

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien ... lire la fin de la blague que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

On a fini par convaincre le vieux père Antoine de se servir d'un carnet de chèques.
- C'est bien simple, lui a-t-on dit, au lieu de trimballer tout votre fric sur vous, vous le laissez à la banque. Et après, vous pouvez acheter tout ce que vous voulez rien qu'avec une signature !
Le père Antoine est enchanté. Il a déposé 50'000 francs à la banque et il se met à signer des chèques à tour de bras. Il achète un réfrigérateur, il achète une cuisinière, une télévision, une voiture, il achète aussi 9 vaches.
Et voilà qu'au bout de 15 jours, on lui demande de passer ... lire la fin de la blague d'urgence à la banque. Il arrive au guichet et il dit :
- Qu'est-ce qu'il y a ? Ca ne marche plus ?
Et l'employé lui dit :
- Vous avez versé 50'000 francs. Vous avez signé 60'000 francs de chèques. Vous êtes à découvert de 10'000 francs.
- Je suis à découvert de quoi ?
- Ca veut dire que vous nous devez 10'000 francs ! Il faut nous verser 10'000 francs, c'est tout de même pas difficile à comprendre.
- Ah, bon ! Dit le père Antoine. Si ce n'est que ça, ce n'est pas grave. Attendez ! Je vais vous faire un chèque tout de suite.

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :

Les lettres les plus vieilles a g
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d

Je prouverai ... lire la fin de la blague aussi que la lettre ''a'' est égale à la lettre ''k'' parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre ''t'' parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !
-Alors je vous donnerai 10 Euro !
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 Euro ... lire la fin de la blague alors!
-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?
-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des ... lire la fin de la blague tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager.