Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Un touriste français s est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu un le heurte, il en profite pour lui demander: Savez-vous de ... lire la fin de la blague quel côté se trouve la Tamise? Oui, certainement, elle est juste derrière moi! Vous en êtes sûr? Tout à fait, Monsieur: j en sors à l instant!

Marius a été en Angleterre. Au retour Olive lui demande de raconter. L autre dit: il n y a pas de pastis à boire mais seulement du ... lire la fin de la blague whisky: et VATe 69 à 11h, et VATe 69 à 15 h, et VATe 69 le soir... Oh, oh, Marius, tu es allé à Londres ou dans le Susse-sex?

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu en français c est un mot du genre masculin car on dit en France: J ai lavé mon cul-hier. ... lire la fin de la blague Le deuxième dit que c est un mot du genre féminin car les Français disent: J ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J ai lavé mes couilles-hier.

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : Monsieur, c est interdit: je vous ... lire la fin de la blague colle une amende de 25 francs! Mais le lord n a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher: Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

Un vieux couple britannique fait l amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, ... lire la fin de la blague est-ce que je t ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!

Un jour, un Anglais se presente a l hopital et, s adressant a l accueil (avec l accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l adresse a un chirurgien qui lui explique : "ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c est une operation delicate et surtout irreversible". - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge ... lire la fin de la blague puis, le lendemain, procede a l operation. - Quelques heures plus tard, l opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s en va. Au moment ou il quitte l hopital, il rencontre un de ses amis francais
qui lui demande : " Alors Bob ! Ça y est, tu t es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C est ca, je cherchais la nom.

En zone de guerre, un avion de casques bleus est piloté par un Suédois. Soudain, le moteur de droite tombe en panne. Puis c est le moteur de gauche, sans doute touchés par des tirs du sol. Le pilote dit: Il faut que tout le monde saute! Le copilote distribue les parachutes ... lire la fin de la blague aux soldats: un Allemand, un Italien, un Arabe, etc. Ensuite, le pilote dit au copilote: Mais comment avez-vous fait, nous n avons que 11 parachutes pour 12 personnes! Le copilote français répond: Oui, mais ne t inquiète pas! J ai filé le sac à dos à l Arabe!

Le président Mitterand accueille à l aéroport un chef d Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à ... lire la fin de la blague descendre, il lui dit: Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond: Non merci, j ai déjà déjeuné!

Un bonhomme, chaque fois qu il passe devant un bistro, entend un mec lui crier: Cocu! Cocu! Le bonhomme finit par tout raconter et à se ... lire la fin de la blague plaindre à sa femme. Le lendemain, alors qu il passe devant le bistrot, le mec lui crie: Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur!

Type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir ... lire la fin de la blague et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j avais pas vu que t avais des lunettes!

Un type rentre chez lui complètement saoul. Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme: j ai l impression qu on est nombreux dans ... lire la fin de la blague ce lit! Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2 paires et se recouche en disant : OK, on est bien deux!

Le facteur sonne chez une ménagère. Celle-ci lui dit: Mais votre braguette est ouverte! Le facteur regarde et voit que sa braguette est décousue. La femme lui propose de lui mettre rapidement un fil pour qu il puisse finir sa tournée et demander ... lire la fin de la blague à sa femme de lui faire un véritable raccommodage. Elle prend un fil et une aiguille et lui fait une petite reprise sur place. Mais au moment où elle coupe le fil avec les dents son mari entre. Qu est-ce que tu fais-là? Je recouds un bouton!

Gamin clairvoyant. Il dit qu il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi ... lire la fin de la blague il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu un sonne à la porte. C est le facteur. Il entre, donne le courrier, boit un coup, mais, à midi pile, le facteur s écroule, raide mort!

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ... lire la fin de la blague ses malheurs. Qu est-ce que tu as fait? J ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n étais pas content! Oui, mais encore? Eh bien, j ai vendu le canapé!

Une Citroën ID 19 sort de l évêché. Un prêtre dit à un autre: Regarde, ... lire la fin de la blague c est la première fois que je vois une ID sortir de l évêché!