Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

-Quel est la différence entre le chocolat é une bel mére ??????
VOUS SAVEZ PAS ????????????????????????????????????
REPONSS:le ... lire la fin de la blague chocolat ça constipe et la bel mére ça fé chier !!!!!!!
lolololllllllllllll

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D où sors-tu ça ?
- J ai trouvé un génie qui me l a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène ... lire la fin de la blague le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j avais demandé une GROSSE MITE ?

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D où sors-tu ça ?
- J ai trouvé un génie qui me l a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène ... lire la fin de la blague le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j avais demandé une GROSSE MITE ?

C est une mère qui rentre le soir et qui trouve son gamain de six ans en train de fumer.
"Jean, mais que fais-tu ?"
"ben, je fume !"
"A 6ans, mais c est pas possible ! Tu vas voir quand ton père va rentrer..."

Le père rentre, la mère lui explique et le père ... lire la fin de la blague va trouver son fils :
"Jean, n as-tu rien à me dire ?"
"si, je fume !"
"Quoi ?!! T as rien d autre à me dire tant que t y es ?"
"sisi, je fais l amour aussi !"
"Euh l autre hey, à six ans !! et avec qui ?"
"Jme rappele plus j étais bourré !"

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- ... lire la fin de la blague Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'Euros
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...

Le pape c'est parler toutes les langues du monde :
Le français: mmmm
L'allemand: mmmm
L'italien: ... lire la fin de la blague mmmmm
L'espagnole: mmmm
L'anglais: mmmm
etc.....

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR ... lire la fin de la blague UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit :
- Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : ''Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?''
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet ... lire la fin de la blague et on lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
- Je veux être incinérée !
- Bien, c'est noté, dit le notaire
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une ... lire la fin de la blague urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette !
- Mais pourquoi donc ?
- Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : ''Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.''
-Le second dit : ''Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain''.
-Le dernier dit: ''Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, ... lire la fin de la blague qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis.''
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. ''Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer''.
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : ''Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières...''

Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- ... lire la fin de la blague Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
'' Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... ''
'' Ben... '' répond Toto
'' Fait moi voir ton texte ! ''
Et papa commence à lire:
'' En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. ... lire la fin de la blague Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... ''
'' Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? ''
'' Ben... c'était le sujet quoi ! ''
Et papa lit le sujet : Sujet : '' C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! ''

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'.il gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'.il gauche.
- C'est vraiment ... lire la fin de la blague bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : ''ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis-donc !...On ne s'est pas déjà ... lire la fin de la blague rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si... En boîte!