Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin.
- C'est simple, lui dit celui-ci, plus d'alcool, ne faites plus l'amour, dormez 12 heures ... lire la fin de la blague par jour et devenez végétarien.
- Avec tout ça, je vivrai plus vieux ?
- Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.

De l'été des faucons. Wow!
Nous sommes en automne et il fait chaud comme en été! Ce doit être l'été des indiens... Mais, la semaine prochaine sera l'été des faucons!
Bien Oui!
Faucon ramasse les feuilles mortes.
Faucon mettre les clôtures de protection à notre haie.
Faucon vérifie l'abri tempo pour l'hiver.
Faucon vérifie le calfeutrage des fenêtres.
Faucon vérifie la souffleuse.
Faucon ... lire la fin de la blague déterre les annuelles.
Faucon plante nos bulbes de tulipes.
Faucon protège les rosiers.
Faucon range les chaises de jardin.
Faucon range la balançoire.
Faucon vide la piscine.
Faucon serre le bateau.
Faucon lave les vitres.
Faucon se repose après tout ça. Profites-en le temps qu'il fait beau parce qu'après... ce sera fini le beau temps chaud !
Joyeux automne.
Faucon

Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'.il droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'.il gauche, tu m'offres un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que ... lire la fin de la blague tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups !!!

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que ... lire la fin de la blague les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

Deux amis vont à Monaco. L'un bégaye et l'autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit:
- Une Ferrarrarrarra, Ferrari...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard...!
Un peu plus tard:
- Une Jajajajaja Jaguar...!
- ... lire la fin de la blague Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard, elle est papapap partie...!
Encore plus tard:
- Une memememe...
- Oui, j'ai vu...
- ça ça ça ça m'etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans...!

A l'école, deux enfants se battent. Un professeur les arrête, et il leur demande pourquoi ils se sont battus.
- C'est parce que il m'accuse de l'avoir tué ! Répond un des deux enfants.
- D'avoir tué qui ? Demande le professeur.
- D'avoir tué... La petite fourmi qui ... lire la fin de la blague se trouvait dans le ventre d'un scarabée. Le scarabée était dans le ventre d'un oiseau, l'oiseau était dans celui d'un chat, le chat dans celui d'un lion et le lion dans celui d'un éléphant ! Répond l'enfant.
- Oui ! S'écrie l'autre. Tu as tué l'éléphant !

Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens ... lire la fin de la blague pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !

Au temps de la conquête de l'ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande :
- Salut nom gars. C'est la première fois que tu viens ici ?
- Ouaips m'sieur. C'est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur ... lire la fin de la blague le savon et s'apprête à en tartiner la barbe de son client.
- HéHoooooooooo !!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans ? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous ?
- Non, mon gars... Ca, c'est uniquement pour les nouveaux clients... Les clients réguliers, c'est plus rapide... On leur crache directement dans la gueule...

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ... lire la fin de la blague ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la ... lire la fin de la blague sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

Pensée du jour à l'occasion du nouvel an chinois Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule ... lire la fin de la blague seconde de votre année 2005, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, si tu n'es pas sage, ... lire la fin de la blague tu iras en enfer.
-Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- ... lire la fin de la blague Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand ... lire la fin de la blague les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

Un gars rencontre un copain :
- Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard !
- Allons bon, qu'est-ce qu'il a fait, encore ?
- Il avait perdu sa ... lire la fin de la blague balle et l'a retrouvée à 20 cm du trou !
- Eh bien. C'est vrai que c'est improbable, mais admets que c'est possible ?
- Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche !