Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
''Alors Nini, tes résultats sont lamentables'' lui dit la maîtresse. ''Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières.''
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard interroge ... lire la fin de la blague la petite fille:
''Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?''
Sans se démonter, la petite répond:
''Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet.
Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille.

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au ... lire la fin de la blague Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !.

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est ... lire la fin de la blague pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à manger aux pigeons.
Le papi semble respirer la joie de vivre.
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret ... lire la fin de la blague de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans...

Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ... lire la fin de la blague ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

Anne essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en ... lire la fin de la blague faisant la moue.
La vendeuse : ''Vous savez le prix aussi est ridicule.''

Un jour, j'ai demandé a dieu de l'eau,
Il m'a donné la mer,
Je lui ai demandé de l'air,
Il ma donné ... lire la fin de la blague du vent,
Et je lui ai demandé un trou du cul,
Il m'a donné ton numéro de téléphone.

Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le coup. Alors qu'ils s'apprêtent à monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scène s'adresse à eux:
''Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est vraiment une fatalité'', explique l'ange. ''C'est pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une alternative à la mort. Je vous laisse la possibilité de vous réincarner tout de suite en ce qui vous plaira.''
Aucun des trois alpinistes n'a démontré une vertue à toute épreuve dans son existence jusque-là et c'est avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition. L'ange explique: ''Vous allez grimper sur la cime de cette montagne là-haut, prendre de l'élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis où vos pieds ... lire la fin de la blague quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l'entité en laquelle vous souhaitez être réincarner.''
L'explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne. Parvenu en haut, le premier entame sa course d'élan et crie: ''Un aigle !''. Il se transforme immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.
C'est le tour du second alpiniste. Il commence à courir et crie: ''Un ours !'' Et se transforme aussitôt en un superbe ours blanc de 200 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne et disparaît.
Le troisième entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant par terre, dit à voix haute: ''merde !''

Quelques citations
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Je suis athée, Dieu ... lire la fin de la blague merci !
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités. il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique.
Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel ... lire la fin de la blague et lance un cri triomphant...
''Par Jupiter !'', se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
''Par Zeus!'' et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie ''Par l'escalier !'', descend et se casse avec la tune.

Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements ... lire la fin de la blague remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- ... lire la fin de la blague C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme cadre, à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Elle arrive au paradis et elle est accueillie par Saint-Pierre :
- Bienvenue au paradis! dit Saint-Pierre, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème... Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait certains de ce que nous devons faire de vous...
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous avons des règles...
Ainsi Saint-Pierre emmène la femme cadre dans un ascenseur qui descend en enfer. Les portes s'ouvrent et elle se retrouve sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y a le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclament. Ils s'approchent, l'embrassent et parlent du bon vieux temps. Ils font un excellent parcours de golf et, le soir, vont au country club où ils dégustent un excellent steak et du homard. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il est temps de partir. Tout le monde lui serre la main, ... lire la fin de la blague lui dit au revoir, et elle monte dans l'ascenseur. Celui-ci retourne au paradis et elle retrouve Saint-Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au paradis, dit-il.
Elle passe ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages, à jouer de la harpe et à chanter. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, les 24 heures sont passées et Saint-Pierre est de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en enfer et un jour au paradis. Maintenant, vous devez choisir... dit-il.
La femme réfléchi un instant et répond:
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en enfer.
Elle descend à nouveau en enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrent, elle se retrouve dans un paysage désolé, plein d'immondices. Elle voit ses amis vêtus de haillons, ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vient vers elle et lui met la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas ! balbutie la femme. Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables !
Le Diable la regarde et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe: Hier nous vous recrutions... aujourd'hui, vous faites partie du personnel

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : ''Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?''
Moralisateur, le prêtre répond: ''Cela arrive lorsqu'on mène une existence ... lire la fin de la blague volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertue et qu'on abuse de l'alcool...''
''C'est donc cela'', rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit: ''Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?'' Et l'ivrogne de déclarer: ''Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !''

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop presse, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : ''Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !''
Ainsi, ... lire la fin de la blague la note, placée sur le pare-brise, disait : ''Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... ''