Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
- Maman, maman, j'ai mal à l'.il, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !- Mais mon petit chéri, ... lire la fin de la blague ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste!- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...
Ton chef est toujours en train detravailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamaisperdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il neva refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, iltermine ses projets à temps. Très souvent, il rallongeses heures pour terminer son travail, parfois même en sautantles pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucunevanité en dépit de ses accomplissements ... lire la fin de la blague remarquables et de sa grandecompétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui onparle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on nepeut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour lapromotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.
La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :''Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?''L'ordinateur émet quelques ... lire la fin de la blague cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :''OUI.''Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :''Oui quoi ?''L'ordinateur répond, instantanément :''OUI MON GÉNÉRAL !''
Deux petits vieux sont assis sur un banc :- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !- Mais non, ... lire la fin de la blague c'est bon!- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :- Tiens mémé... Voilà !- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!
N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.Ils soulagent ... lire la fin de la blague le stress et la douleur.Ils alimentent votre bonheur.Ils combattent la dépression et créent la joie.Ils rehaussent même l'estime de soi ! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin : Ce sont, je vous les recommande.Les câlins !
Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y ... lire la fin de la blague a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.
Deux commerciaux reçoivent une prime de 1000 Euro pour être parvenus à conclure des ventes exceptionnelles.Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense en fonction de son rendement. Il décide donc d'acheter 1000 Euro d'actions France Telecom.Le second, lui, est un épicurien, bon vivant, n'envisageant que de faire la fête avec ses amis chaque fois que l'occasion se présente. Il décide donc d'acheter pour 1000 ... lire la fin de la blague Euro de boissons diverses et fait la fête toutes les semaines pendant 1 an.Selon vous, qui a fait le meilleur placement ?Si vous répondez le premier, vous avez tout faux! Parce qu'il y a un an, si vous aviez acheté pour 1000 Euro de France Telecom, votre investissement vaudrait aujourd'hui 65 Euro.Mais, il y a un an, si vous aviez acheté 1000 Euro de boissons, vos bouteilles vides vaudraient aujourd'hui 105 Euro.
Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le ''part languissant'')J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.Elle a dit à un homme assis en face de moi ''Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!''L'homme a répondu:''Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!''Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.M. Dupont se ... lire la fin de la blague lève alors d'un seul coup et s'exclame:''Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!''Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.''Voilà quelque chose de vraiment singulier!'' s'écrie le papa. ''il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!''Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son n.ud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond: ''Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs...''
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?L'ivrogne réfléchit et lance:- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, a quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?Le premier prend de longues secondes pour ... lire la fin de la blague finalement dire:- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, unhabitue entre dans le bar et lance au barman:- Alors quoi de neuf patron ?L'homme derrière le comptoir:- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
En tant qu'obstétricien il m'arrive de découvrir des tatouages surprenants pendant que je fais des accouchements.Un jour une de mes patiente avait une sorte ... lire la fin de la blague de cétacé dessiné sur le ventre,- C'est une jolie baleine que vous avez là ! lui dis-je !- Avant c'était un dauphin! M'a-t-elle répondu !
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militairesDU COLONEL AU CAPITAINEAujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse. dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEFSur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition ... lire la fin de la blague du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENTSur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.DU SERGENT AU CAPORALS'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREEAujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:''cheval / oiseau'' = Pi (la lettre grecque)Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : ''Ce prof a mal Tourné. il est passé du côté des maths obscures''.Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta= vache / Beta ... lire la fin de la blague = Beta Pi / Beta = Pi.Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:''Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le ''l'' de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD
Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !- ... lire la fin de la blague Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?Le premier répond: - Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire..L'interlocuteur sursaute:- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?L'ivrogne réfléchit et lance:- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle ... lire la fin de la blague école as-tu donc été quand tu étais petit ?Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:- Alors quoi de neuf patron ?L'homme derrière le comptoir :- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
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