Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.Le Romain s'avance, regarde le ciel ... lire la fin de la blague et lance un cri triomphant...''Par Jupiter !'', se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :''Par Zeus!'' et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...Alors le Gaulois crie ''Par l'escalier !'', descend et se casse avec la tune.
Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose des questions aux élèves.- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ?...Émile, un bon élève, répond :- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle...- Très bienLouis, un autre bon élève, poursuit :- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blanc...- ... lire la fin de la blague Bravo.Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe :- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ?- Moi ??? A une fille à poil !!!- Mais je ne vois pas le rapport !!! Fait l'institutriceEt le petit Maxime de répondre :- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça.
C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur :- Vous êtes en très grande forme pour votre âge !- A quel âge est mort votre père ?Le patient :- Qui vous a dit qu'il était mort ?Le docteur :- Il est encore en vie ? !- Ça lui fait quel âge ?Le patient:- il a 92 ans et il se porte comme un charme !Le docteur :- Et quel âge avait votre grand-père ... lire la fin de la blague quand il est mort ?Le patient :- Qui vous a dit qu'il était mort ?Le docteur :- C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ?Le patient :Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine !Le docteur :- C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ?Le patient :- Qui vous a dit qu'il voulait se marier ?
- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : '' Ce n'est qu'un jeu '' après avoir ... lire la fin de la blague gagné ?- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé ?- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?- S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.Il descend et lui crie :'' Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ''.La femme au sol répond'' Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ''.'' Vous devez être ingénieur '', dit l'homme.'' C'est vrai '', répond la femme, '' comment le savez-vous ? '''' Eh bien '', dit l'homme, '' tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait ... lire la fin de la blague est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ''.'' Et vous vous devez être directeur '', répond la femme.'' C'est vrai '' répond l'homme, '' mais comment le savez-vous?'''' Eh bien '' , dit la femme, '' vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ''.
Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:''cheval / oiseau'' = Pi (la lettre grecque)Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : ''Ce prof a mal Tourné. il est passé du côté des maths obscures''.Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta= vache / Beta ... lire la fin de la blague = Beta Pi / Beta = Pi.Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:''Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le ''l'' de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD
En tant qu'obstétricien il m'arrive de découvrir des tatouages surprenants pendant que je fais des accouchements.Un jour une de mes patiente avait une sorte ... lire la fin de la blague de cétacé dessiné sur le ventre,- C'est une jolie baleine que vous avez là ! lui dis-je !- Avant c'était un dauphin! M'a-t-elle répondu !
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met ... lire la fin de la blague un petit papier avec écrit: ''j'ai craché dedans'', et s'en va.Au retour, il peut lire sur son papier : ''Moi aussi!''
Maximes1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint.2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire.4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail.5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.6 - ... lire la fin de la blague L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.
Un gars crève de soif dans le désert. Il marche et rencontre un arabe avec un chameau qui s'arrête à sa hauteur et lui demande- '' Hé Msio, tu m'achètes des joulies cravates ? ''- '' Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau ... lire la fin de la blague ! ''- '' Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavantes ''Sur ce le bédouin poursuit sa route. Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar- '' Ici l'on n'entre pas sans cravate ! ''
Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.Le chauffeur de la Porsche ... lire la fin de la blague sort de sa voiture en pleurant ''Ouinn, 15 jours de salaires !!''.Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, ''Ouinn, 2 mois de salaire !!!''Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada ''Ouinnn, 3 ans de salaire !!!''.A quoi les deux autres répondent immédiatement par ''Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?''
Peux pas manger de boeuf: vache folle...Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...Peux pas manger de poisson... ... lire la fin de la blague les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicidesHmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués.Sa maman lui demande :- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?- Avec ... lire la fin de la blague mes copains, on a joué à l'épicier.- Je ne vois pas le rapport ???- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...
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