Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

pourquoi les juifs ont des gros nez?
parce ... lire la fin de la blague que l air est gratuit

Comment fais-t-on pour mettre 100 juifs ds une voiture?
Reponse ... lire la fin de la blague :2 à l avant, 3 à l arrière et le reste dans le cendrier

Quelle est la difference entre une pizza et un ... lire la fin de la blague juif ?
Reponse : Le temps de cuisson

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c est quand mon fils s est converti au ... lire la fin de la blague catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Le fils Epstein a fini ses études. Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d une grande école d ingénieurs. Son père lui dit: Maintenant, ... lire la fin de la blague Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir. Oui Papa! Bon, alors, qu est-ce que tu préfères? Confection hommes ou confection femmes?

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève: -Pouvez-vous me dire comment ... lire la fin de la blague se reproduisent les hérissons? -En faisant très, très attention! répond le gamin.

Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c est justement cela qui nous donne de l intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s ils ... lire la fin de la blague n en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l intelligence!

Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu il n y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu il peut revenir dans une semaine. Le ... lire la fin de la blague type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m avait dit qu il n y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

Au cours d un naufrage, une famille juive se retrouve sur un canot de sauvetage. La mère, Jézabel, voit son petit David, 12 ans, tomber à la mer, emporté par une vague. Elle est dans tous ses états et crie au ciel: Mon Dieu, aidez-moi, retrouvez-moi David! Ses hurlements ... lire la fin de la blague attendrissent le Seigneur qui lui ramène David sain et sauf, debout sur les eaux déchaînées, jusqu au canot. Nullement étonnée du miracle, Jézabel dit à Jéhovah: Mais, Seigneur, lorsque David est tombé à l eau, il me semble bien qu il avait une casquette sur la tête!

Dans un restaurant juif à Londres, un client s étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch. Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle. ... lire la fin de la blague Le patron lui répond: Ecoute, cela restera entre nous mais ce Chinois est au pair depuis deux ans chez moi et il croit qu il est en train d apprendre l anglais!

Un petit garçon juif raconte à son père: Papa, j ai gagné 3 euros ce matin! Comment as-tu fait? J ai couru derrière le ... lire la fin de la blague bus, au lieu de prendre un billet! Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 euros si tu avais couru derrière un taxi!

Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises ... lire la fin de la blague le lendemain. Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Qui est là? C est la Croix Rouge! Ils répondent: On a déjà donné!

Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier. Celui-ci lui remet l argent mais Mardochée se met à recompter les billets. Ackermann lui demande s il pense qu il ne fait pas bien son métier de banquier. ... lire la fin de la blague Mardochée lui répond: Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets. Vexé, Ackermann lui demande si le compte n est pas juste. Mardochée lui répond: Si, il est juste, mais vraiment très très juste...!

Un petit boutiquier juif se retrouve coincé, à droite et à gauche de son magasin, par deux énormes hypermarchés. Ses affaires commencent à décliner alors il décide ... lire la fin de la blague de faire quelque chose. Il prend un pinceau et de la peinture et écrit simplement, en grosses lettres au-dessus de la porte de son magasin: "ENTREE PRINCIPALE"!

Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande: -Salut, ... lire la fin de la blague Mardochée, comment vont les affaires aujourd hui? -Comme tu vois!