Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande: -Salut, ... lire la fin de la blague Mardochée, comment vont les affaires aujourd hui? -Comme tu vois!

Mardochée confie un jour à son fils, devenu majeur, le fameux secret des doigts juifs. Tu vois mon pouce? C est le doigt des voyages parce qu il te permet de faire du stop. Tu vois mon index? C est le doigt de la direction parce qu il te sert à montrer ce que tu veux. Tu vois mon annulaire? C est le doigt du mariage parce qu il porte la bague nuptiale. Et le petit doigt, l auriculaire? C est le doigt de la ... lire la fin de la blague distinction car tout est dans le geste pour se gratter l oreille. Le fils Elie lui demande: Mais tu n as pas parlé du médium. A quoi sert-il? Mardochée répond: Le médium, c est le doigt de la jouissance. Tu vois, le soir, quand tu seras marié, que ta femme sera couchée dans le lit nuptial, tu pourras mouiller ce doigt et trouver enfin la jouissance car ce doigt sert à compter la recette de la journée!

Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis. Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or. Il demande à quoi il sert. Reagan lui dit: C est ma ligne directe avec Dieu. Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes. Reagan répond: 25 000 dollars. Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu. ... lire la fin de la blague Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem. Il voit le même téléphone en or chez un ministre. Il lui demande: C est combien, la communication avec Dieu, chez vous? Le ministre lui répond: Ce n est que 25 centimes. Gorbatchev s étonne: Comment, mais j ai payé 25 000 dollars chez Reagan! Le ministre israélien lui répond: Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!

C est un juif qui a un gros travers: il joue comme une brute, tous les jours. Et en plus il perd tout le temps. Tous les matins, sa femme et ses 2 fils lui disent: "David, tu dilapides l argent de la famille, on n a plus rien pour vivre! Pourquoi tu joues comme ca tout le temps?" Un jour il n en peut plus et dit a sa femme:" bon, je vais jouer pour la derniere fois, tout ce qui nous reste. Et si je gagne, je me convertis au catholicisme!" Coup de ... lire la fin de la blague bol, il gagne. Il cours chez le cure: - Mon pere, il faut que vous me baptisiez tout de suite. - Allons, ce n est pas si simple. - C est une question de vie ou de mort! En rechignant, le pere s execute... De retour a la maison, sa femme et ses fils lui disent en pleurant:
-David, tu as encore tout joue, tu devrais arreter, tu nous affames!
-Ah! Je suis pas catholique depuis une heure, et il y a deja trois juifs qui m emmerdent!

Mardochée est de nouveau mourant. Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor. Mardochée les voit et demande: Elie, tu es là? Elie dit: Oui Papa, je suis là! Esther, ... lire la fin de la blague tu es là? Oui Papa! Myriam, tu es là? Oui Papa, je suis là! Et toi David? Mais oui Papa, je suis là aussi! Mardochée se redresse, furieux: Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?

Un agent immobilier juif fait visiter un appartement. Le candidat jette un morceau de fromage près d un placard et voit un rat se précipiter. Il en jette un autre plus loin et un rat encore plus ... lire la fin de la blague gros arrive.... Finalement, il jette un morceau dans la cuisine et voit arriver un poisson! L agent immobilier lui dit: OK, il y a des rats, mais pour l humidité, on en parlera une autre fois!

Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants: L un d eux lui demande: Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor? Mardochée répond d un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent: Et tous tes bijoux? Où sont-ils, Papa? Le père refait son geste du doigt. ... lire la fin de la blague Et tous tes lingots ? Toujours le même geste, que personne n arrive à interpréter. Finalement, Mardochée se rétablit et lors d une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent: Mais Papa, qu est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt? Mardochée leur répond: Je n avais pas assez de forces pour vous faire un bras d honneur!

Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre. Il va en voir un autre: idem. Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait: pschitt, pschitt, ... lire la fin de la blague avec la main sur la tête du patient, puis il dit: Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs! Le Juif répond: OK! Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur: Voilà, vous êtes payé!

Elie doit 20 000 francs à Mardochée. Il n arrive pas à dormir. Sa femme Esther ne peut pas dormir non plus et décide de faire quelque chose. Elle sort sur le balcon et appelle: Mardochée! Mardochée! C est à propos de notre dette! Mardochée ... lire la fin de la blague sort alors sur son balcon et demande ce qu elle veut. Elle lui crie: Tu sais, les vingt mille francs qu Elie te doit, il ne les a pas! Elle va alors se recoucher et dit à Elie: Maintenant, c est lui qui ne pourra pas dormir!

Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier. Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre. Le Juif répond: C est grâce à l intelligence! L Arabe lui demande: Qu est-ce que c est, l intelligence? Le Juif lui dit. L intelligence c est cela: tu vois ma main sur cette pierre? Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces! L Arabe s exécute mais au dernier moment ... lire la fin de la blague le Juif retire sa main et l Arabe tape sur la table en pierre. Il dit: OK, j ai compris! Il va trouver son sergent arabe et lui dit: Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre: c est grâce à l intelligence. Le sergent arabe lui demande: Mais qu est-ce que c est que l intelligence? L officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent: Frappes de toutes tes forces!

Les femmes frigides ca n existe ... lire la fin de la blague pas : C est une histoire de mauvaise langue

> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

> Satan passe par là et l interpelle :

> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

> Satan: "Bof, tu sais, c est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...

> Satan: "Tu bois ?"

> Le mec: "Bien sûr ...

> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue

> boire sans se soucier de la cirrhose... ... lire la fin de la blague on est déjà mort !"

> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

> Satan : "Tu bouffes?"

> Le mec: "Comme un porc"

> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s en fout, on est déjà morts !

> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

> Satan : "Tu te drogues ?"

> Le mec : "Régulièrement ... "

> Satan : "Alors les jeudis c est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d une overdose... on est déjà morts !"

> Le mec : "Ouaiiis, super l endroit, je ne croyais pas que c était si cool en enfer..."

> Satan : "T es pédé ?"

> Le mec: "Non..."

> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande: - As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j ai tenu une fois ... lire la fin de la blague un sexe d homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c est pour ca que je suis passe avant que l autre se lave le cul...

- Monsieur le curé, je n en peux plus, j ai envie d un homme tout de suite, j ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... ... lire la fin de la blague Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - détaaaache-moi, connaaaard !!

Savez-vous pourquoi il n y a pas de femme ... lire la fin de la blague au paradis ? - Parce que ca serait l enfer !