Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l ex va voir le nouveau marié et lui demande d un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le ... lire la fin de la blague nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c est flambant neuf

Dieu dit à Adam - J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup ... lire la fin de la blague de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.

Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1- Il a habité jusqu à trente ans ... lire la fin de la blague avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge.3- Sa mère le prenait pour Dieu.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d être réincarné ... lire la fin de la blague en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j ai toujours rêvé d avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d une femme !!!"

Dieu créa l univers et il vit que c était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c était beau, Dieu créa la nature et il vit que c était beau, Dieu créa ... lire la fin de la blague les animaux et il vit que c était beau, Dieu créa l homme et il vit que c était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Dieu demande a Chirac :-Combien de fois a tu trompe ta femme ? -5 fois. -Bien voici une mercedes decapotable Dieu demande a Baladur :-Combien de fois ... lire la fin de la blague a tu trompe ta femme? -3 fois. -Bien voici une petite voiture. Plus tard , Chirac et Baladur se disent: -Eh , regarde le cure avec sa trotinette.

/ LES PREUVES QUE JESUS ETAIT... JUIF 1. Il a habité chez sa mère jusqu à 30 ans 2. Il croyait que sa mère était vierge 3. Sa mère le prenait pour un dieu 4. Avec l entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard. IRLANDAIS 1. Il ne s est jamais marie 2. Il était au chômage 3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire. GREC 1. Il pensait que sa mère était vierge 2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu 3. Il est ne de père inconnu 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser ITALIEN 1. Il parlait avec les mains 2. Il prenait du vin a tous les repas 3. Il travaillait dans la construction NOIR 1. Il appelait tout le monde "Mon frère" 2. Il était sans domicile fixe 3. Personne ne lui donnait de travail CALIFORNIEN 1. il ne se coupait ... lire la fin de la blague jamais les cheveux 2. sur l eau, il faisait du barefoot 3. il était le gourou d une secte PORTORICAIN 1. Son prénom était Jésus 2. Il avait toujours des problèmes avec la loi 3. Sa mère ne savait pas qui était son père FRANCAIS: Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirais ma Church", ou allemand : "Stein, tu es la première stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche"... ca n a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français. Et même MARSEILLAIS : 1. il allait très souvent a la pêche 2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters 3. l un des disciples toucha un pot-de-vin

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.

Pour ce faire il a besoin de l autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:



"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu as tu fait de l orange?"

"Je l ai mangée, j avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l orange en

deux, donnons ... lire la fin de la blague la moitié aux pauvres et l autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j ai fait un pendentif pour votre fille. J ai coupé le saucisson à moitié, j ai donné la moitié aux pauvres et l autre moitié je l ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s extasie le rabbin. "Et qu est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j ai fait un préservatif, j ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

Au Paradis, on est assis à la droite de ... lire la fin de la blague Dieu. Normal, c est la place du mort.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l homme? Parce qu un ... lire la fin de la blague vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

C est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première ... lire la fin de la blague porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit :
- Tu sais j ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l addition et je lui dis alors que j ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- ... lire la fin de la blague C est super, on y va demain ?
- OK
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......…
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir
Le serveur : -Bien, excuser moi et bonne fin de soirée
Et le rabin répond : - Et d ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n y a qu une place de libre pour l instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l autre qu il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici ... lire la fin de la blague et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l autre : "Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s entend jusqu en enfer et réplique "Tiens connard courre après et peins le en bleu".

Pourquoi Dieu a-t-il invente l alcool ? Pour ... lire la fin de la blague permettre aux femmes moches de baiser.

Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l évolution de l Europe: - Quel est ce pays tout sec et pauvre? - L Albanie, Seigneur. - Et quel ... lire la fin de la blague est ce pays froid et montagneux? - L Autriche, Père. - Et ce beau pays fertile et agréable? - La France. - Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.