Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l eau. Et, en dernier, Judas n arrive pas a croire tout ... lire la fin de la blague cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

"Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend: - Une compagne ... lire la fin de la blague comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu un bras - Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu est-ce que je peux avoir pour une côte?

C est Marilyn Monroe. Elle meurt et avant de savoir si elle va aller en enfer ou au paradis elle va au purgatoire et rencontre St-Pierre qui lui dit :
"Mme Monroe, sur Terre, vous étiez une femme très convoitée par les hommes, qui aimait beaucoup plaire. Alors je vais vous faire passer un test. "
Il lui explique qu il lui faudra ... lire la fin de la blague marcher sur une planche pour accéder au paradis et si pendant sa traversée elle a de mauvaises pensées, la planche craquera et elle tombera en enfer. Et pour être sûr de ce qui va se passer, St-Pierre la suit sur une planche en-dessous.
Alors Marilyn marche et tout se passe bien quand elle entend un grand <>. Plus de St-pierre…

C est Jésus qu est sur sa croix. En fait il a pas mal, c est un dieu, faut pas oublier. Or donc le voilà qui discute avec tout le monde, et tout ... lire la fin de la blague le monde se marre bien. C est alors qu un mec le prévient : "Eh ! Jésus, fais gaffe, ya la presse !" Et aussitôt Jésus fait : "Aaaaah….J ai maaal….."

C est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles ... lire la fin de la blague qui tombent de l autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l air et je ne garde que celles qui retombent!

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l au delà: ils se demandent s il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l informera de ce qu il en est…
Le jour arrive où le premier ... lire la fin de la blague meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c est qu il y a du football là haut, et la mauvaise, c est que tu es séléctionné pour le match de mardi."

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce ... lire la fin de la blague que les voies du Seigneur sont impénétrables!

C est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles ... lire la fin de la blague qui tombent de l autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l air et je ne garde que celles qui retombent!

- Ce soir, nous allons manger des carottes…
- ... lire la fin de la blague Ouais !! (font les soeurs)
- ...râpées
- oh!

Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n arretait ... lire la fin de la blague pas de changer l eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t es naze arrête!!!

Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit :
- Tu sais j ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l addition et je lui dis alors que j ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- ... lire la fin de la blague C est super, on y va demain ?
- OK
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......…
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir Le serveur
-Bien, excuser moi et bonne fin de soirée
Et le rabin répond : - Et d ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J étais vierge avant de me marier, et je n ai jamais trompé mon mari, c est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j ... lire la fin de la blague étais encore vierge avant de me marier, mais j ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d argent !
Enfin s adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j étais très morale . J ai couché avec les garçons alors que je n étais encore qu une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c est que je n ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l église. Qu avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre ... lire la fin de la blague : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s occupe des formalités et tout parce que c est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors ... lire la fin de la blague le rabbin se met en colère, et demande :
-C est à qui cette maison ?
- C est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c est lui...
- Non mais, vous n avez pas honte, moi un grand rabbin j ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée ... lire la fin de la blague en prières afin que le Très Haut l assiste dans sa tâche, il s isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.