Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque ... lire la fin de la blague fois je t ai toujours vu avec la kipa de coté, c est pas normal,et c est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c est la seule chose que j ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n ai ... lire la fin de la blague pas du tout d argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd hui c est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui ... lire la fin de la blague a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.

David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L homme d affaires ... lire la fin de la blague répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j ai quelqu un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j ai déjà plus de vice-présidents qu il ne m en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c est très facile. ... lire la fin de la blague Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l ascenseur. Tu n auras qu à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t en propose 2000...
- Allez, je te la laisse ... lire la fin de la blague à 3000 et n en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu est-ce que c est que cette arnaque? Ton chien que tu m as vendu à prix d or, qui d après toi faisait des miracles, eh bien il n est bon qu à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c est pour aller pisser. Alors, qu est-ce que tu dis de ça?
- J en dis que si c est comme ça que tu parles de ton chien, tu n arriveras jamais à le revendre !

Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j ai des dettes partout, j ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête ... lire la fin de la blague au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l urssaf et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré !
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive ... lire la fin de la blague Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée principale. »

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves ... lire la fin de la blague une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j ai trouvé!"

Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j ai des dettes partout, j ai les fournisseurs tous les jours qui me ... lire la fin de la blague prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros !

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c est bon y-en a marre.
-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués. L un de l autre et j en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. ... lire la fin de la blague Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN... tu nous attends
8232 Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d avion.

Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une ... lire la fin de la blague place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c est bon j ai trouvé !"

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves ... lire la fin de la blague une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j ai trouvé!"

Mardochée confie un jour à son fils, devenu majeur, le fameux secret des doigts juifs. Tu vois mon pouce? C est le doigt des voyages parce qu il te permet de faire du stop. Tu vois mon index? C est le doigt de la direction parce qu il te sert à montrer ce que tu veux. Tu vois mon annulaire? C est le doigt du mariage parce qu il porte la bague nuptiale. Et le petit doigt, l auriculaire? C est le doigt de la distinction ... lire la fin de la blague car tout est dans le geste pour se gratter l oreille. Le fils Elie lui demande: Mais tu n as pas parlé du médium. A quoi sert-il? Mardochée répond: Le médium, c est le doigt de la jouissance. Tu vois, le soir, quand tu seras marié, que ta femme sera couchée dans le lit nuptial, tu pourras mouiller ce doigt et trouver enfin la jouissance car ce doigt sert à compter la recette de la journée!

C est un juif qui a un gros travers: il joue comme une brute, tous les jours. Et en plus il perd tout le temps. Tous les matins, sa femme et ses 2 fils lui disent: "David, tu dilapides l argent de la famille, on n a plus rien pour vivre! Pourquoi tu joues comme ca tout le temps?" Un jour il n en peut plus et dit a sa femme:" bon, je vais jouer pour la derniere fois, tout ce qui nous reste. Et si je gagne, je me convertis au catholicisme!" Coup de bol, ... lire la fin de la blague il gagne. Il cours chez le cure: - Mon pere, il faut que vous me baptisiez tout de suite. - Allons, ce n est pas si simple. - C est une question de vie ou de mort! En rechignant, le pere s execute... De retour a la maison, sa femme et ses fils lui disent en pleurant:
-David, tu as encore tout joue, tu devrais arreter, tu nous affames!
-Ah! Je suis pas catholique depuis une heure, et il y a deja trois juifs qui m emmerdent!