Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Un type a eu une belle vie conjugale mais sa femme meurt un beau jour. Il ne tarde pas à la suivre et, comme il était très honnête, se retrouve au Paradis. Il cherche partout sa femme mais ne la trouve pas. Finalement, Saint Pierre lui propose d aller faire une petite visite au Purgatoire. Il cherche partout et finalement arrive au secteur ... lire la fin de la blague des adultères. Ils doivent tous marcher en cercle, sans fin. Il ne voit toujours pas sa femme et dit au responsable qu il ne la voit pas tourner avec les autres et qu il se demande où elle peut bien être. C est alors qu on lui demande de lever la tête et qu il voit que sa femme, au lieu de tourner à pied, sert de ventilateur!

Un petit garçon juif raconte à son père: Papa, j ai gagné 3 euros ce matin! Comment as-tu fait? J ai couru derrière le bus, ... lire la fin de la blague au lieu de prendre un billet! Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 euros si tu avais couru derrière un taxi!

On signale à Saint Pierre un nouvel arrivant. Il va le recevoir et ouvre son grand livre. -Comment vous appelez-vous? Roland. -Vous êtes le neveu de Charlemagne, ... lire la fin de la blague celui qui est mort à Roncevaux? Exactement, c est moi! -Eh bien, vous en avez mis du temps pour venir jusqu ici! -Avec un cor, si vous croyez qu on marche vite!

Un agent immobilier juif fait visiter un appartement. Le candidat jette un morceau de fromage près d un placard et voit un rat se précipiter. Il en jette un autre plus loin et un rat encore plus ... lire la fin de la blague gros arrive.... Finalement, il jette un morceau dans la cuisine et voit arriver un poisson! L agent immobilier lui dit: OK, il y a des rats, mais pour l humidité, on en parlera une autre fois!

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20 blagues publiées dans cette rubrique


C est un juif qui a un gros travers: il joue comme une brute, tous les jours. Et en plus il perd tout le temps. Tous les matins, sa femme et ses 2 fils lui disent: "David, tu dilapides l argent de la famille, on n a plus rien pour vivre! Pourquoi tu joues comme ca tout le temps?" Un jour il n en peut plus et dit a sa femme:" bon, je vais jouer pour la derniere fois, tout ce qui nous reste. Et si je gagne, je me convertis au catholicisme!" Coup de bol, il gagne. Il cours chez le cure: - Mon pere, il faut que vous me baptisiez tout de suite. - Allons, ce n est pas si simple. - C est une question de vie ou de mort! En rechignant, le pere s execute... De retour a la maison, sa femme et ses fils lui disent en pleurant:
-David, tu as encore tout joue, tu devrais arreter, tu nous affames!
-Ah! Je suis pas catholique depuis une heure, et il y a deja trois juifs qui m emmerdent!


Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier. Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre. Le Juif répond: C est grâce à l intelligence! L Arabe lui demande: Qu est-ce que c est, l intelligence? ... lire la fin de la blague Le Juif lui dit. L intelligence c est cela: tu vois ma main sur cette pierre? Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces! L Arabe s exécute mais au dernier moment le Juif retire sa main et l Arabe tape sur la table en pierre. Il dit: OK, j ai compris! Il va trouver son sergent arabe et lui dit: Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre: c est grâce à l intelligence. Le sergent arabe lui demande: Mais qu est-ce que c est que l intelligence? L officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent: Frappes de toutes tes forces!


Mardochée confie un jour à son fils, devenu majeur, le fameux secret des doigts juifs. Tu vois mon pouce? C est le doigt des voyages parce qu il te permet de faire du stop. Tu vois mon index? C est le doigt de la direction parce qu il te sert à montrer ce que tu veux. Tu vois mon annulaire? C est le doigt du mariage parce qu il porte la bague nuptiale. Et le petit doigt, l auriculaire? C est le doigt de la distinction car tout est dans le geste pour se gratter l oreille. Le fils Elie lui demande: Mais tu n as pas parlé du médium. A quoi sert-il? Mardochée répond: Le médium, c est le doigt de la jouissance. Tu vois, le soir, quand tu seras marié, que ta femme sera couchée dans le lit nuptial, tu pourras mouiller ce doigt et trouver enfin la jouissance car ce doigt sert à compter la recette de la journée!


Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants: L un d eux lui demande: Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor? Mardochée répond d un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent: Et tous tes bijoux? Où sont-ils, Papa? Le père refait son geste du doigt. Et tous tes lingots ? Toujours le même geste, que personne n arrive à interpréter. Finalement, Mardochée se rétablit et lors d une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent: Mais Papa, qu est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt? Mardochée leur répond: Je n avais pas assez de forces pour vous faire un bras d honneur!

Elie doit 20 000 francs à Mardochée. Il n arrive pas à dormir. Sa femme Esther ne peut pas dormir non plus et décide de faire quelque chose. Elle sort sur le balcon et appelle: Mardochée! Mardochée! C est à propos de notre dette! Mardochée ... lire la fin de la blague sort alors sur son balcon et demande ce qu elle veut. Elle lui crie: Tu sais, les vingt mille francs qu Elie te doit, il ne les a pas! Elle va alors se recoucher et dit à Elie: Maintenant, c est lui qui ne pourra pas dormir!

Ettore Ferrari, à sa mort, monte au ciel. Dans cette immensité, il regrette ses voitures et va trouver Saint Pierre pour lui demander un véhicule. Saint Pierre lui dit: Pas de problème, on va aller au magasin! Il lui donne une Fiat 600, dont Ferrari doit se contenter. Un jour, ... lire la fin de la blague alors qu il roule tranquillement, il est dépassé par un superbe coupé Ferrari rouge. Il va jusque chez Saint Pierre pour lui demander pourquoi il doit rouler en Fiat 600 alors que d autres ont une Ferrari. Saint Pierre lui répond: Oui, mais la Ferrari rouge, c est le Fils du Patron!

Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles. Il s asseoit et demande: Quelle belle fête, c est comme ... lire la fin de la blague cela tous les jours? Son voisin lui répond: Oui, tous les jours. Mais le problème c est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n en ont pas!

Mardochée est de nouveau mourant. Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor. Mardochée les voit et demande: Elie, tu es là? Elie dit: Oui Papa, je suis là! Esther, ... lire la fin de la blague tu es là? Oui Papa! Myriam, tu es là? Oui Papa, je suis là! Et toi David? Mais oui Papa, je suis là aussi! Mardochée se redresse, furieux: Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?

Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle? Oui, je n ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j ai trompé une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé d ... lire la fin de la blague argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle à votre mari? Elle lui répond, sans se démonter: Non, je l ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l ai pu et je ne m en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!

Un type qui rentre chez lui après un voyage sent une odeur spéciale qui lui fait penser que sa femme vient sans doute de le tromper. Il se précipite à la chambre et voit en effet le lit défait et des traces indubitables de son infortune. Furieux, il jette tous les meubles par la fenêtre. Une armoire tombe dans la rue et écrase un passant. D autre part le mari, déjà cardiaque, ne supporte pas cet ... lire la fin de la blague effort et fait un infarctus. Il se retrouve chez saint Pierre avec deux autres types. Saint Pierre demande au premier comment il est mort: Le type répond: Je passais dans la rue et j ai reçu une armoire pleine sur le crâne. Et vous, demande Saint Pierre au mari: Moi, j ai jeté l armoire et j ai eu un infarctus! Et vous, comment êtes-vous mort? Moi, dit le troisième, j étais dans l armoire!

Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu il n y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu il peut revenir dans une semaine. Le ... lire la fin de la blague type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m avait dit qu il n y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

Un damné téléphone de l enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis: Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment ... lire la fin de la blague va? Ne m en parle pas, répond l autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n en peux plus! Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il? Le bienheureux répond: C est à cause de la main d oeuvre! Il n entre jamais personne ici!

Trois hommes doivent se réincarner et Saint Pierre leur demande ce qu ils souhaitent. Le premier dit: Moi je voudrais être un chat pour être caressé et câliné souvent. Le deuxième dit qu il voudrait ... lire la fin de la blague être une poêle pour qu une femme lui prenne souvent la queue dans la main, qu il ait le cul au chaud et le ventre rempli de bonnes choses. Le troisième demande à être un crustacé pour être sucé!

Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande: -Salut, ... lire la fin de la blague Mardochée, comment vont les affaires aujourd hui? -Comme tu vois!