Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c est justement cela qui nous donne de l intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s ils ... lire la fin de la blague n en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l intelligence!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction ... lire la fin de la blague que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu il l a déjà coiffée d un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d une femme qui hurle, et l odeur du caoutchouc brûlé !

Salomon et Sarah, un vieux couple juif, sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont brûlé notre maison, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j étais avec toi.
- Dis moi ... lire la fin de la blague Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s est échappé du camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse ?

95 - Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?
- J aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ... lire la fin de la blague ?
- David Cohen est mort.
- Et c est tout? David Cohen est mort ?
- Oui, c est tout
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C est compris dans le prix.
- D accord. Alors mettez: David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre .

Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le ... lire la fin de la blague billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l avis de décès : "Mort naturelle"

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule.
Les pompiers arrivent vite et tentent de faire ce qu ils peuvent pour réconforter la vieille dame coincé entre la tôle froissée.
Arghhhhhh ... lire la fin de la blague ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
"Ne vous inquiétez pas, madame, nous allons vous sortir de là !"
"Arghhhhhhhhhh"
Nous allons bientôt vous dégager.
Aarghhhhhhhhhhhhhh"
"Ca va aller Calmez vous"!
Arghhhhhhh mais arrêtez le compteur

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C est que... je ne sais pas si c est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s agit d une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d objet païen.
Au ... lire la fin de la blague bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l heure quand je suis rentré, il n y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c est tout le contraire.
Le barman répond:
- C est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d accord avec ... lire la fin de la blague vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d accord et en boit quelques grosses gorgées (l émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

15 - Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n ont qu une jambe...
- Qu est-ce que tu m as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J ai une affaire extraordinaire ... lire la fin de la blague à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu à qu un acheteur ait l idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.
- Mais qu est-ce que c est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des années qu ils font vivre tout le quartier !

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en ... lire la fin de la blague prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle ... lire la fin de la blague manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande ... lire la fin de la blague :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit : mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris.
La deuxième dit : Vous ... lire la fin de la blague ne m'impressionner pas. mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.
Et la troisième répond : hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...

Un Rabbin et un curé sont victimes d'une collision frontale. Bien que leurs véhicules soient des pertes totales, les deux hommes s'en sortent indemnes. ''Je n'arrive pas à croire que nous soyons encore vivant!s'exclame le rabbin. C'est peut-être un signe de Dieu pour nous faire savoir que nous étions destinés à nous rencontrer et à devenir amis.''
Tout en parlant, il ramasse une bouteille de vin dans les débris de l'accident ... lire la fin de la blague et la tend au curé :
''Regarde, elle n'est même pas cassée. Dieu veut certainement que nous la buvions pour célébrer notre chance.''
''Je suis sur moi aussi que c'est la volonté divine'', répond le prêtre. Il prend quelques gorgées à même la bouteille et la tend ensuite au rabbin.
''Non merci, dit celui-ci, je préfère d'abord passer l'alcootest que les policiers ne manqueront pas de nous faire subir...''

Une mère juive vante à une amie les mille et une qualités de ses deux fils.
- Et quel âge ça leur fait à ... lire la fin de la blague présent ? demande l'autre.
- Eh bien le chirurgien a six ans et le banquier quatre ans...