Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Comment dit-on ''cunnilingus'' en arabe ... lire la fin de la blague ???
Tatouf metouf

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2. ... lire la fin de la blague Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie ''Oh mon Dieu je viens, je viens !''...

Les différentes étapes de la vie des femmes :
15-20 ans : Comme l'Asie : mystérieuse et inexplorée...
20-30 ans : Comme la jungle Africaine : chaude et humide...
30-40 ans : Comme les USA : efficace ... lire la fin de la blague et techniquement parfaite...
40-50 ans : Comme l'Europe après deux guerres : ravagée mais plaisante...
50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connaît mais personne ne veut y aller...

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au-dessus du Pacifique, tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
'' Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !''
'' Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! ''
'' Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! ''
'' Comment peux-tu en être aussi sûr ? ''
'' Mais si, j'en suis sûr, regarde ! '' Il se lève et demande à voix haute ... '' Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? '' Aucune ... lire la fin de la blague réaction des passagers ...
'' Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.Maintenant prends moi, j'ai vraiment trop envie ! ''
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après...Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
'' Madame, tout va bien ? '' , lui demande l'hôtesse.
'' Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... ''
'' Mais vous auriez du demander une couverture ''
'' Ah ça non ! Un monsieur a juste demandé un stylo et il s'est fait enculer... ''

PANDORE ET LE BRIGADIER (RÉCITATION POUR ADULTE)

(À LIRE À HAUTE VOIX, DE PRÉFÉRENCE AVEC UN ACCENT MARSEILLAIS OU DU GERS)

Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.

L'adjudant :
- Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte?

Le gendarme :
- Bite brigadier, le tampax et je dois m'en aller en sperme.

L'adjudant :
- Vous vous en allez en sperme un jour d'érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service! Bites-moi, où allez-vous en sperme?

Le gendarme :
- Je men vais en sperme au-delà ... lire la fin de la blague des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d'un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j'irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.

L'adjudant :
- Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer?

Le gendarme :
- Eh bien, j'accrocherai le vagin de queue de l'automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demie.

L'adjudant :
- Très bien gendarme, alors bonne sperme et anussez-vous bien.

LE SEXE...

1) Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

2) Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants ... lire la fin de la blague et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe CORRIDOR
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon ''VA TE FAIRE ENCULER ! ''

5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

Des chercheurs ont fait une découverte sans précédant contre l'impuissance.
Le viagra présente des effets secondaires pouvant entraîner la mort. Un produit naturel va peu à peu se substituer ... lire la fin de la blague au produit chimique qu'est le viagra.
Cette découverte c'est ''L'EAU CHAUDE'' !!!!!!!
1) ça cuit les saucisses
2) ça durcit les œufs
3) ça ouvre les moules

Une femme qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le ... lire la fin de la blague chirurgien répond :
- C'est la première fois madame qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : ''Tingingling'' L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le ... lire la fin de la blague second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... ''Tingingling'' L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... ''Tingingling''

Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux animaux peuvent bien être en train de faire.
Le père plutôt gêné explique que la chienne qui se trouve dessous ... lire la fin de la blague ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour tenter de la ramener.
Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la Poste...

Deux mexicains reluquent une jeune adolescente.
- Je sens que ce soir je vais me la faire...dit le premier.
- Non mais tu es fou ! fait le deuxième. ... lire la fin de la blague Je suis sûr qu'elle n'a même pas de poils !
Et l'autre répond en caressant sa grosse moustache:
- Ce soir elle en aura...

Qui a dit que le clitoris ne faisait pas jouir ... lire la fin de la blague ?
Une mauvaise langue !

Le petit chaperon rouge se fait bronzer toute nue sur la plage. Le soleil est rayonnant, le sable est chaud... Tout à coup le grand méchant loup la voit et s'avance vers elle en lui disant : Ho petit chaperon rouge, comme tu as de beaux ... lire la fin de la blague seins... Comme tu as un beau ventre... et comme tu as un beau duvet... alors le petit chaperon rouge se redresse la tête et lui dit : Hey le loup change pas le cours de l'histoire et puis mange-moi tout de suite !!!

Au couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
''Oh, ma Soeur!'' Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs. ''j'ai été sauvée!'' ''Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?'' Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
''Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur ... lire la fin de la blague garde la Cle du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!'' ''Ah bon! Il a fait ça...'' Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct. Sœur Nathalie continua: ''Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée. j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guide sa Cle du Paradis dans ma serrure.''
''Ah oui?'', Dit la vieille sœur encore plus froidement.
''Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!''
La vieille sœur fut choquée.
''Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!''

Selon un article paru dans un magazine célèbre ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.
Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont ... lire la fin de la blague l'esprit pratique Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.