Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils semettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulance immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenetre, l ouvre et ... lire la fin de la blague respire profondement, quelque peu dégouté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réedite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenetre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant : "S il y en a encore 67 comme ça, moi j me casse !!

Un jeune garçon s adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... ... lire la fin de la blague Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j accepterai, en fait, c est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

C est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit:
"Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser... puis il va chercher à t embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que ... lire la fin de la blague de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important: si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille."
Munie de ces précieux conseils, l adolescente part en boite avec le gars.
Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier:
"Tout s est passé comme tu me l avais dit mamie", dit l adolescente,
"sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c est moi qui suis montée sur lui: comme ça je lui ai mis la honte sur toute sa famille!"

SAVEZ-VOUS POURQUOI IL N Y A PAS DE POILS AUTOUR DE LA CHATTE D UNE ... lire la fin de la blague PUTE ? VOUS AVEZ DEJA VUE DE L HERBE POUSSER SUR UNE AUTOROUTE !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C est arrivé en faisant l amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les ... lire la fin de la blague personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l amour car c est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

C est une carrotte, une patate et une bite qui discutent: La carrotte dit: Ah, c est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c est pire, on me coupe en rondelles, ... lire la fin de la blague on me plonge dans un bain d huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu à ce que je dégeule…

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: «Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison!». Son pote lui répond: «Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour oral!». Le gars lui demande: «Hein? T’es sûr?». Après que son chum l’ait rassuré, ... lire la fin de la blague le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatre fers en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille. Le gars: «Mais...». Sa femme lui répond: «Chut! Ma mère dort dans notre lit!».

Une fille dort avec son père et lui demande ce qu il a entre ses jambes et il lui répond ça poupée
le lendemain le père dit a ça fille qu est ce que tu ... lire la fin de la blague a fait a ma poupée elle lui répond : " je l es déshabille ,habille déshabille et ainsi de suite et elle ma cracher dessus alors je lui ai tirer les cheveux

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d initiative de la station de sport d hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, ... lire la fin de la blague molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s approche d un guichetier et demande alors en rougissant: - "Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"

une fois un petit garçons vas chez Macdonald et la madame demande ``Qu est-ce que tu veut mon petit bonhomme?
Il dit``Suce ma quéquette ma grosse ostie.
Pardon
``Suce ... lire la fin de la blague ma quéquette ma grosse ostie.
Ça mère lui dit enlève ton suçon quand tu parle.Il enlève son suçons et dit`six mc croquette et un gros pepsi!

Deux bites vont au cinema : - J espere que ce n est pas un ... lire la fin de la blague film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s illuminent et il pense :

- «Héhé, c est mon jour de chance !!! »

Ne voulant ... lire la fin de la blague pas laisser passer cette aubaine, il l embrasse et l honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Leon veut acheter une superbe moto.Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dis :
-"Lorsqu il pleut il faut mettre de la vaseline dessus".
Leon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beau parents. Là le pere lui directement : -"Si tu parles à table tu feras la vaisselle".
Leon se dis : "tranquille j ai l habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais le Leon qui s emmerde cogite.Il se dis : "si je me tapais ma ... lire la fin de la blague femme maintenant sur la table les parents ne diront rien ils aurons trop peur de faire la vaisselle."
Et Leon monta a califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Leon s emmerdait tellement qu il se tapa aussi la mere...Sacré Léon !!! Évidement pas une réaction (sauf de la mere car il a un gros camion Léon).
Quand soudain il se met a pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le pere se lève et gueule "c est bon je fait la vaisselle" tout en courant vers la cuisine.

un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.il lui dit "mène moi au coffre sinon je te tue..."
Elle s exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme"
Il ... lire la fin de la blague lui répond"je m en fous BOIT!!!".
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d un certain nombre elle s exclame"Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça?"
Et lui enlève sa cagoule et lui dit "tu vois chérie quand tu veux tu peux!!!"

C est deux pédés sur une aire de repos de l autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé : - Robertoooooo !!!! viens, viiiite, je viens d accoucher !!! notre enfant, il est né, il bouge !!!! - Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain : - Ouais... C est à dire que tu viens de chier sur une ... lire la fin de la blague grenouille ! - Allez, Michou, aujourd hui, c est ton anniversaire, alors tu peux me foutre la main dans le cul jusqu au coude... Alors, l autre gars y va, il entre sa main, puis le premier lui dit, oui, ouiiii, allez plus au fond, plus à gauche, oui, tu brûles... Et l autre gars trouve ... une montre ... le premier gars chante alors "Joyeux anniversaiiiiire"