Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous l edredon. Son fils entre et regarde la bosse etonne : "c est quoi ca papa ?" Le pere :"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse ... lire la fin de la blague et que la representation va commencer." Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Un soir, alors qu un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je ... lire la fin de la blague veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un jeune homme est alle voir son vieux pere avec une pille viagra et lui dit: fils: papa essai cette pille ,tu vas aimer. pere: qu est ce que ca fait. fils : essai et tu veras pere : combien ca coute ,peut-etre je vais aimer. fils : 1000 balles ,mais celle ... lire la fin de la blague la elle est gratuite . le lendemain le fils se reveille et trouve a cote de lui 5000 balles,va voir son pere. papa: la boite c est seulement 1000 balles. pere: non mon fils j ai pose seulement 1000 balles les 4000 balles c est ta mere qui les a mis

Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit : "Ho ça va bien, mais j aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles." Surpris, le médecin lui demande : "Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité ... lire la fin de la blague aurait ces pilules pour vous ?" La vieille femme répond : "Elles m aident à mieux dormir la nuit." Le médecin de plus en plus surpris lui demande : "Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ?" Et la vieille dame répond : "J en mets une chaque matin dans le jus d orange de ma petite-fille avant qu elle parte pour l école, et je dors mieux."

c est une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui n arrète pas de la sodomiser chaque soir. Le policier: le geste de votre mari fait parti des relations normales dans un couple. Moi aussi j encule ma femme tous les soir La femme: la sodomie ça me fait trop ... lire la fin de la blague mal. Avant j avais le trou du cul aussi large qu une pièce de 5 centimes, alors que mantenant il est large comme une pièce de 5 Francs. Faite quelque chose monsieur le policier, je vous en suplie. Le policier: Ecouter madame vous n allez quand même pas me faire chier pour 4 francs 95.

un jour un jeune couple invite un de leur ami à aller en camping mais le problème était que cet ami n avait pas de tente et il devait donc dormir dans la tente du couple. le soir le mari se réveille et voit son ami la tete entre les seins de sa femme . il lui dit :"mais qu est ce que tu fais ?" ; ... lire la fin de la blague l ami:"j écoute radio lolo" le mari :" tu te fous de moi !!! c est quoi cette connerie ?" l ami : "il suffit de mettre la tete entre les seins et tu as radio lolo " le mari met alors la tete entre les seins de sa femme et dit :"mais j entends rien ?" l ami lui répond :"mais t es bien branché?"

Quand Neil Armstrong, l astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C est un petit pas pour l homme, mais un grand bond pour l humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu il déclara: Alors qu il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le ... lire la fin de la blague "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:
Lorsque j étais gosse, j avais l habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

Un blanc et un noir arrive dans l univers carceral, ils en ont pris pour 15ans. Ils decident alors de se satisfaire mutuellement, mais pour decider qui va jouer le role de la femme,ils decident de jouer a pile ou face. Le premier soir arrive et comble de mal chance il se trouve que le noir doit jouer le role de la femme, peu heureux mais respectant les regles du jeu il quitte son falzard et se met en position pour attendre son compagnon de cellule. Apres 5 bonnes minutes d attente il se retourne et voit le blanc en train de s astiquer le manche avec un liquide blanc graisseux, il lui demande alors: Qu est ce que c est que cela. Le blanc lui repond alors: Ca, c est de la vaseline, c est pour que cela te fasse moins mal au trou du cul. L affaire ... lire la fin de la blague se passe, et pendant tout le reste de la semaine le noir qui decidement n a pas de chance continue a jouer le role de la femme. Mais le dimanche dans un elan de surprise general, apres avoir tire a pile ou face, le blanc doit jouer le role de la femme, il prend peur car vous n etes pas sans savoir de quelle reputation joissent les noirs (sex ennorme), enfin il semet en position, baisse son froque et attend, meme topos apres avoir attendu pendant plus de 5 minutes son compagnon il se retourne et voit le noir en train de s astiquer le manche, mais cette fois avec un liquide vert, il lui demande alors: Qu est ce que c est que cela? le noir lui repond d un ton naturel: Ca c est du Vix, c est pour que cela te fasse moins mal a la gorge!

Un soir, cinq hommes d âges différents sont réunis.
Ensemble ils se laissent aller aux confidences et commencent tranquillement à parler de leur vie sexuelle. On s aperçoit alors que pour chacun, elle se résume en trois lettres M.M.S. Un peu surpris on décide alors d aller plus loin dans les confidences.
Celui de 25 ans explique alors: "Pour ... lire la fin de la blague moi, c est Matin, Midi et Soir!".
Celui de 45 ans réplique: "Pour moi, c est Mardi, Mercredi et Samedi!".
Celui de 65 ans dit: "Pour moi, c est Mars, Mai et Septembre!".
Celui de 85 ans rétorque nostalgiquement: "Pour moi, c est Mes Meilleurs Souvenirs!".
Et celui de 15 ans avoue fièrement: "Pour moi, c est Ma Main Seulement!".

C est un mec qui veut faire l amour avec sa femme, mais qui maleuresement a ses régles.Elle lui propose alors un petit 69. En plein travail il a un de ses pote qui sonne a la porte.... Il arrete d un coup et par en courrant ... lire la fin de la blague lui ouvrir: le pote: "-putain qu est ce qui t arrive tu as la figure en sang !! -ouais en venant t ouvrir je me suis pris une porte... -ca devais etre la porte des chiottes, car t as de la MERDE sur le NEZ..."

-Garçon !!
Au garçon de se précipiter:
-Oui madame ?
-Ma cuillère est tombée…
Le garçon sort immédiatement une cuillère de sa poche.
- Voilà madame !
-Et bien !Mais vous avez toujours une cuillère sur vous ?
-Oui madame !
-Mais…
-Un sondage montre que dans 40% des cas nos clients font tomber leur cuillère au court de leur repas...Nous nous devons donc de toujours ... lire la fin de la blague en avoir une sur nous!
-... Dites moi vous avez une ficelle qui déplace la ...A quoi sert-elle?
- Et bien madame, en nous rendant aux toilettes. au lieu de se salir les doigts a sortir notre ...enfin notre... de notre pantalon, nous tirons dessus pour la sortir!
-Aaah! Et comment faites vous pour rentrer votre... enfin votre... ??
-Et bien madame , nous nous servons de la cuillère !!!

C est une pauv fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M., 15e étage... elle tombe.... elle tombe... au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! ... lire la fin de la blague "Tu baises?" dit-il "NON!" répond-elle alors il la lache! au 7e pareil, un mec tend les bras: "tu suces?" "NON" il la lache... elle tombe.... au 5e un mec tend les bras, et elle direct: "Je baise et je suce!" alors le mec: "Salope!" et il la lache!

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l enfant dans ses bras, il constate qu il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules ... lire la fin de la blague en signe d incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j espère qu il ne va pas aboyer !

C est un homme d affaire, parti souvent en voyage. Un jour sa femme lui dit: "Quand tu t envas en voyage, je suis tellement en manque, que je crosse avec le chat. peut-tu m aider"? Un jour, l homme passe devant une boutique de sex appelée VAUDOUX et Fils. Il entra en toute vitesse et acheta une petite boîte contenant un penis en plastique Ce pénis avfait le don d obéir aux ordres du maître. Le soir, il le donne a sa femme et explique tout la mécanique, puis part en voyage le lendemain. En plein millieu dans son voyage, sa femme est en manque. Elle essaya la ... lire la fin de la blague petite boîte en disant:"penis vaudoux, plotte." Il écoute beaucoup. Il lui saute sur la plotte en vitesse. DIGE-------DIGE-----DIGE.Tout à coup elle dit:"Arrête!" Elle se rend tout à coup compte que son mari ne lui a pas dit comment faire arrêter pénis vaudoux. Elle embarque dans sa voiture. Quand elle accélère il pousse plus fort. Tout À coup, la police lui dit de se ranger sur la gauche. Le policier lui demande pourquoi elle a fait de la vitesse. Elle lui explique que c est la faute de pénis vaudoux. Le policier lui répond: "Pénis vaudoux mon cul!!!"

Le patron d une entreprise vient d engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l homme téléphone et dit : -Je suis malade. Le patron l excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone: - Je suis malade. Le patron l excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone : - Je suis malade. Le patron ... lire la fin de la blague l excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron. - Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi. - C est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j ai l habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l autre, nous finissons par faire l amour toute la journée. - Avec votre soeur, mais c est dégoûtant ! - Je vous avais dit que j étais malade !