Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C est un couple marie, pour pas choquer les enfants ils decident d un code quand ils ont envie de faire l amour.
La femme dit: "on a qu a dire qu il est temps de faire une lessive."
Le soir, a table, le mari dit: "Oh, cheri, j ai du linge sale, tu veux pas faire tourner une lessive?"
La femme repond "ah, non ... lire la fin de la blague cheri c´est pas possible la machine est cassee.
Alors ils vont se coucher tranquillement, mais au milieu de la nuit la femme a des remords.
Elle reveille le mari et lui dit: "cheri, la machine a laver est reparee"
Alors le mari repond "Ah! Oui, mais c´etait qu´une petite lessive, je l´ai faite a la main.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n a jamais trouvé qui avait fait ... lire la fin de la blague le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s est évanouie!

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j ai toujours eu le fantasme qu une religieuse me Donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. ... lire la fin de la blague Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j ai menti;je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m appelle Alain et je vais au carnaval! »

C est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit:
"Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser... puis il va chercher à t embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que ... lire la fin de la blague de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important: si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille."
Munie de ces précieux conseils, l adolescente part en boite avec le gars.
Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier:
"Tout s est passé comme tu me l avais dit mamie", dit l adolescente,
"sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c est moi qui suis montée sur lui: comme ça je lui ai mis la honte sur toute sa famille!"

C est un gars qui raconte : Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease ... lire la fin de la blague phénoménal… C est alors qu elle se retrouve à poil devant moi, et qu elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c est à ce moment qu elle c est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c est vrai !!!

Une fille rentre tard et son frère à fermé la porte.
"Dis? Tu m ouvre?"
-Non, sauf si tu passe dans ma chambre!
-Non, non, ça va pas la tête!!"
Plusieurs heures se passent... et la nuit tombe.
"Bon ouvre-moi! j arrive dans ta chambre, mais que ... lire la fin de la blague se soit vite fait!!"
Une demi-heure plus tard,
"Alors, ma chère, comment c était?
-bien, tu le fais mieux que papa!!
-oui, je sais maman me l a déjà dit!!
-ouais, mais le meilleur c est quand même le chien!
-Maman est aussi de cet avis.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l ex va voir le nouveau marié et lui demande d un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le ... lire la fin de la blague nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c est flambant neuf

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, ... lire la fin de la blague et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C est comme maman hier, heureusement qu elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l emmenait à la poste."

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse ... lire la fin de la blague arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t as fait, et je sais ou t habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d aller se confesser. Il va donc a l église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l enfant : "Vas y mon fils, je t écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

Une jeune blonde rentre chez elle un dimanche matin et trouve sa mere en train de dejeuner. Elle s assoit pres d elle et lui dit: - Maman, il faut que je te dise quelque chose: j ai perdu ma virginite hier soir... - Ca ne me surprend pas, repond sa mere. Apres tout, tu as maintenant ... lire la fin de la blague 16 ans, et tu es a l age ou ces choses arrivent. J espere seulement que cela a ete pour toi une experience agreable et romantique... - Eh bien, oui et non. Ca s est tres bien passe avec les huit premiers, mais apres j ai vraiment commence a avoir mal au cul et j ai perdu le compte…

un vieux de 60 piges presente son ordonnance au pharmacien pour l achat de viagra,une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de de patienter le temps d acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les ... lire la fin de la blague commercant de la rue,a la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du meme age se presente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: j espere que c est efficace comme medicament . alors le pharmacien lui retorque :pour ca je peux vous dire qu hier un homme de votre age a eu le meme medicament;il m a baise,a baiser le boucher ,le commercant d a cote…

C est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu est-ce que c est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c est une grosse mite.
- Ouais! Et qu est-ce que tu as dans l autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ... lire la fin de la blague ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j avais demandé une grosse mite !!!!

C est un jeune couple qui voyage et qui passe la nuit dans un hôtel. Ils décident de faire l amour durant la nuit. Ils se déshabillent tous les deux et s apprêtent à passer à l acte quand soudain le mari s écrie :
- Oh merde, j ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !
- Laisse, j y vais !
La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d air fait ... lire la fin de la blague claquer la porte. La voilà enfermée toute nue dans le couloir ! Et à ce moment, un groom arrive ! Dans un réflexe pudique, elle se sert des chassures pour masquer la partie intime de son anatomie. Le groom la voit, puis s arrête brusquement. Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s exclamer :
- Nom de Dieu ! J aurais jamais cru qu on puisse entrer aussi loin...

C est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a ... lire la fin de la blague une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

C est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d en parler à un copain. Le copain lui répond d aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, ... lire la fin de la blague veux-tu m épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c est encore trop. L homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c est toujours trop, il décide d y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C EST NON!!!!!!!!