Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n en avons pas.
- Pardonnez-moi d insister, Votre Sainteté, mais, dans ... lire la fin de la blague toute l Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

le Père emmene Mongolito au putes mais peu assuré, il demande:
- Papa, papa je sait pas comment on fait moi pour se faire une pute !
- T inquiète pas fils, je vais passer avant toi comme ça tu me prendras comme modèle.
Ils arrivent devant le bordèle, le père vas en premier dans la chambre. mongolito attend un peu, et il entend la pute jouir, puis son père ressor et mongolito lui dit:
- ... lire la fin de la blague Hé papa, papa c est toi qui l a fait crier comme ça
- Oui mon fils ! je lui ait cassé le cul
Mongolito se précipite dans la chambre pour rejoindre la pute. Le père l attend et au bout de 20 minutes il entend la pute hurler de douleur. 5 minutes plus tard, mongolito ressort de la chambre et s écrit:
- Tu voit papa, toi tu lui a cassé le cul et moi je lui ait cassé les bras

C est une blonde qui faisait l amour. A un moment elle dit au gars :
- Dit, est-ce que tu as le sida ?
- Non.
Plus tard la blonde demande encore :
- Est-ce que tu as le sida ?
- Non !!!
Encore plus tard :
- Au fait, est-ce que tu as le sida ?
- NON !!! JE T AI DEJA DIT : N O ... lire la fin de la blague N !!!!!!!!!
- C est bon, c est bon, pas besoin de s enerver...!
Encore toujours plus tard :
- Hé, tu as le sida ?
- PUTAIN MAIS TU FAIS CHIER, pourquoi est-ce que t arrêtes pas de demander si j ai le sida ?!?!?!
- Non,non... C est juste que j ai pa envie de l avoir une deuxième fois !!!!!!

Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
" Ma femme, ce week-end, aujourd hui donc, nous allons pêcher tous les trois
: toi, moi, et le chien."
La femme fait la grimace :
"Mais je n aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"
"D accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
- Troisièmement, je te prends par derrière."
La femme fait de nouveau la tronche :
"Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire !"
Le mec ricane :
"Je t ai donné trois ... lire la fin de la blague possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage
trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision,
sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"
La jolie petite femme s assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard,
l homme revient et dit :
"Et alors ?"
L épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, c est bon, je vais me livrer à une fellation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle
s arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que
ça sent la merde !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la
pêche..."

C est l histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l un des 3 raconte aux autres qu il a rêvé qu on lui caressait le zizi
Un ... lire la fin de la blague des autres s exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d elle pour lui demander comment ça s est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c était un beau grand matelot musclé.
- Qu est-ce qu il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d avance, comme vous me l aviez dit.
Je lui ai dit qu une baise, c était 200 francs, mais il m a dit qu il n en voulait pas autant.
Alors je lui ... lire la fin de la blague ai dit qu une pipe, c était 100 francs, mais il m a dit que c était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m a dit qu il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu est-ce qui s est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J ai mis une main dessus, puis l autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c est incroyable!! Et qu est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 150 francs.

A quoi servent les capotes à la mayonnaise ... lire la fin de la blague ?
A baiser les thons, ...

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s en va à la chasse à l ours. Il aperçoit un petit ours brun qu il tire.
Il reçoit une tape sur l épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l ours noir.
On lui tape encore sur l épaule... Un ... lire la fin de la blague énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l ours qu il tire. Il est satisfait quand quelqu un lui tape encore sur l épaule..
Cette fois c est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l homo s ... lire la fin de la blague agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n est pas la peine. En un éclair, voila l irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu il voit est incroyable: tout va de travers, l Enfer est aussi froid que la banquise, il n y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

En Afrique du sud, trois blancs sont accoudes a un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s ouvre avec fracas et un enorme noir de 2 metres bati comme un bulldozer entre dans le bar. Il s approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise ! - pas de probleme, repond le 1er blanc en begayant. Puis le noir n approche ... lire la fin de la blague du deuxieme blanc, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise ! - Tant mieux pour vous, repond le 2eme blanc en begayant. Enfin, le noir s approche du troisieme blanc, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise ! - Tu as bien raison, repond le blanc. Moi aussi je trouve les femmes noires repugnantes

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s illuminent et il pense :

- «Héhé, c est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas ... lire la fin de la blague laisser passer cette aubaine, il l embrasse et l honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Que veux dire SIDA ??? (Salaire Impayé ... lire la fin de la blague depuis des années...) };op

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j ai toujours eu le fantasme qu une religieuse me Donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement ... lire la fin de la blague vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j ai menti;je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m appelle Alain et je vais au carnaval! »

Le sexe feminin, c est ... lire la fin de la blague l enfer : Satan l habite.

Un mec voulait chasser l ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l ours le chope et l encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! ... lire la fin de la blague De nouveau, l ours encule le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu il tire, l ours sort de sa caverne et s exclame : - Hé tu ne serais pas PD sur les bords ???