Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur ... lire la fin de la blague dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as ... lire la fin de la blague pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Le CNRS tente de créer un programme informatique d'intelligence artificielle. En utilisant les algorithmes habituels, on aboutit à un logiciel dont les réactions s'approchent de celles d'un enfant de 3 ans. C'est une belle performance, mais elle reste ... lire la fin de la blague insuffisante.
Un chercheur a eu une idée révolutionnaire : modéliser l'intelligence d'une blonde, objectif beaucoup plus facile à atteindre, et ajouter en fin de programme le coefficient multiplicateur -1, ce qui inverse le résultat.

Quel est le point commun entre l'homme et 'Windows' ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout ... lire la fin de la blague est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
' Hello ! '
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
' Que vous arrive-t-il cher ami ? '
' Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte ' répond-il. ' Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
' Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années' dit la jolie fille.
' Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du 'France' et de ses galeries haute couture !' ' Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture '.
' Mais ces bijoux ? ' poursuit l'homme, ahuri.
' Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai ... lire la fin de la blague découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé '.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. ' Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ', et il s'affale sur le canapé.
' Je vous sers quelque chose à boire ? ' lui demande son hôtesse.
' Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque '
' Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? '
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
' Vous trouverez un rasoir sur l'étagère ' lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: ' Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... ' décidément halluciné le type répond :
' Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!'

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, ... lire la fin de la blague maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Quel est le point commun entre l'homme et 'Windows' ?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que ... lire la fin de la blague tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Depuis que j'ai changé mon clavier querty pour un clavier azerty, je tape deux fois ... lire la fin de la blague plus vite, pourquoi ?
Parce que un homme azerty en vaut deux !

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer ... lire la fin de la blague de gagner quelques millisecondes...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline ... lire la fin de la blague : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur

- En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous vous levez à 11h en repartant à l'état sauvegarde
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est 'shutdown completed'
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se ... lire la fin de la blague mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600). /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des ... lire la fin de la blague gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film...

Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir :
Un P.C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?
Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il va de soi qu'un comité a été mis sur pied, lequel comité a été composé de 50% de femmes et de 50% d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.
Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P.C. est indéniablement à prédominance masculine car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié ... lire la fin de la blague du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P.C. est à prédominance féminine, pour les raisons suivantes:
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Selon vous, les experts, quelle est la prédominance ?

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que ... lire la fin de la blague nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ... lire la fin de la blague ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
'Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !'