Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer ' PENIS '. Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture ... lire la fin de la blague du message système. Mais quel était donc ce message ???------Vous ne trouvez pas ?------Allez un peu d'imagination...-----La réponse est :PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.Le mécanicien dit :- Je le savais, c'est un problème de transmission.- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, ... lire la fin de la blague c'est la faute des acides de la batterie !- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.L'informaticien en dernier :- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.Pour une personne pessimiste, il est ... lire la fin de la blague à moitié vide.Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Les smileys sont ces petits signes que les internautes laissent traîner dans leurs courriers électroniques pour signifier à leurs correspondants un état d'esprit particulier.Certains étant davantage portés sur le sexe que d'autres, une nouvelle race de smileys a fait son apparition sur Internet : les smileys ... lire la fin de la blague cochons.Ce qui donne ceci :(o)(o) : nichons parfaits(+)(+) : nichons silicones(*)(*) : nichons à hauts tétons(@)(@) : nichons à gros tétonsoo : taille A{O}{O} : taille D(oYo) : effet Wonderbrao/ o/ nichons de grand-mère(Q)(Q) piercing sur les tétons
Bonjour cher être humain,Je me présente :je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires,je ... lire la fin de la blague sais que tu aimes ça puisque tu me souris.Maintenant tu ris, c'est probablement que tu as eu un orgasme.Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.A bientôt.Ce fut un plaisir pour moi...
Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir :Un P.C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il va de soi qu'un comité a été mis sur pied, lequel comité a été composé de 50% de femmes et de 50% d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P.C. est indéniablement à prédominance masculine car:1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.3. Il est censé vous aider mais, la moitié ... lire la fin de la blague du temps, c'est lui le problème.4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P.C. est à prédominance féminine, pour les raisons suivantes:1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.Selon vous, les experts, quelle est la prédominance ?
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :- Mais d'où venez-vous ?Et la superbe créature lui explique :- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans...L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce ... lire la fin de la blague n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...Encore une fois, l'homme n'en revient pas...La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors : - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Windows Error-CodesRécemment, les codes d'erreurs non-Documentes suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voila répandus sur le net : Errwin 658 : Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer Errwin 659 : L'antivirus a ... lire la fin de la blague signalé un virus inconnu. W95 a bien été éradiqué de votre disque dur. Errwin 752 : Erreur matérielle : Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer... Errwin 253 : Random compilation...Lost ! Errwin 255:Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés ?
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:'Tu es engagé. donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.'L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire. avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière. il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, ... lire la fin de la blague puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.'Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!.'L'homme réfléchit et répond :'Je serais homme de ménage chez Microsoft!!'Morale de l'histoire n°1:Internet ne solutionne pas ta vie .Morale de l'histoire n°2:Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.Morale de l'histoire n°3:Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.Morale de l'histoire n°4:Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tamagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, ... lire la fin de la blague Erik Loregard explique : Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire...
Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows 2000.- Savez vous que Windows 2000 sera livré avec l'ABS de série ?- Non, répond ... lire la fin de la blague l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ?- C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !
Sondage :Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ ... lire la fin de la blague arrêtRéponses des utilisateurs d'Unix : On/OffRéponses des utilisateurs de Windows : Reset...
Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée ??Laquelle, me direz-vous...Celle ... lire la fin de la blague ou la police vient l'arrêter pour consomation de champignons magiques !!!
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :- Mais d'où venez-vous ?Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce ... lire la fin de la blague n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté : 'Singe C : 10.000 Euros'.- Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.Le client, étonné, continue et voit un autre singe : 'Singe C++ : 25.000 Euros'- Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros !- ... lire la fin de la blague Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.- Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...
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