Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- C'est d'accord !
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se ... lire la fin de la blague tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes sœurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres sœurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères. un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en 1994 . mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé ... lire la fin de la blague de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.

J'espère d'ailleurs que mes deux sœurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elles ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan.
Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft ?

C'est l'histoire d'un mec informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion.
L'avion s'écrase sur une ile déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, ainsi, tous deux pourront ... lire la fin de la blague reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, ainsi il pourront également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse ... lire la fin de la blague de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d''ÉPOUSE'. quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

Les smileys sont ces petits signes que les internautes laissent traîner dans leurs courriers électroniques pour signifier à leurs correspondants un état d'esprit particulier.
Certains étant davantage portés sur le sexe que d'autres, une nouvelle race de smileys a fait son apparition sur Internet : les smileys ... lire la fin de la blague cochons.
Ce qui donne ceci :
(o)(o) : nichons parfaits
(+)(+) : nichons silicones
(*)(*) : nichons à hauts tétons
(@)(@) : nichons à gros tétons
oo : taille A
{O}{O} : taille D
(oYo) : effet Wonderbra
o/ o/ nichons de grand-mère
(Q)(Q) piercing sur les tétons

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de ... lire la fin de la blague la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, Répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Quelques exemples de décodages utiles :
' On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? ' = ' Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! '
' A mon avis, tu devrais reformater ta femme ' = ' Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? '
' Tu veux pas cliquer sur la lumière? ' = ' Allume, s'il te plaît '
' Je me suis fait un scandisk, hier ' = ' Je suis allé chez le médecin, hier '
'Fait un retry ' = ' Recommence '
' Je pense que tu n'as pas assez de RAM ' = ' Tu ne comprends jamais rien à rien '
S'il vous dit: ' Donne-moi ton adresse ', donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
' Ce mec il est vraiment pixel ' = ' Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) '
' Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique ' = ' J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là '
' Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! ' = ' C'est vraiment écrit en tout petit! '
' Bon, si on switchait sur autre chose? ' = ' Bon, si on parlait d'autre chose? '
' Pourtant j'ai scrollé toute la page ' = ' Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas '
' Ta soeur, elle est vraiment plug&play ' = (vous avez très bien compris)
' ... lire la fin de la blague Bon, moi je vais faire un shutdown ' = ' Bon, moi je vais me coucher '
'Je t'appellerai en voice ' = ' Je te contacterai par téléphone '
' Je l'ai engueulé en temps réel ' = ' Je l'ai sermonné de vive voix '
' J'ai reconnu sa fonte ' = ' J'ai reconnu son écriture '
' Par pitié, minimize-toi! ' = ' Rends-moi service: écrase, veux-tu? '
' T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? ' = ' Combien fois faudra-t-il que je te le répète? '
' J'ai maximizé la cuisine' = ' J'ai agrandi la cuisine le plus possible '
' Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? ' = ' Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? '
' J'ai optimisé les settings de ma femme ' = ' Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler '
' Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils ' = ' Mon fils est un fainéant de première '
' Ho, stop, y'a overflow! ' = ' Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! '
'Ma mère a vraiment un vieil OS ' = ' Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide '
' Cancèle tout !!! ' = ' Arrête tout !!!'

Secrétaire : Vous me dites ' pas de majuscules pour le mot de passe', c'est bien ca...
Hotline ... lire la fin de la blague : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi

Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag ... lire la fin de la blague afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier

Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second :
'Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?'
Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire :
'Eh bien, nous sommes dans une montgolfière.'
'Merci Monsieur le mathématicien.'
'Mais comment ... lire la fin de la blague savez-vous que je suis mathématicien ?'
'C'est simple : pour trois raisons : La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile.'

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- ... lire la fin de la blague Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours 'com' après un point.
- Vous vous présentez comme étant 'Jon@internet.com'

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tamagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, ... lire la fin de la blague Erik Loregard explique : Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire...

Combien de techniciens de Microsoft sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ... lire la fin de la blague ?
Aucun, ils vont déclarer l'obscurité comme étant un nouveau standard.

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse ... lire la fin de la blague : Le virus lui fonctionne...

Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween ?
- Parce que ... lire la fin de la blague DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))