Tchat Rencontre

... lire la fin de la blague ma blague

C est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l ma l ie, l chien a enco l dispa l u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s en va ... lire la fin de la blague donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B jour monsieur, v la. J ai pe l du mon chien v la deux jou l et comme y revenait pas, je me d mandais si vous pou l iez pas m aider ?
- Est ce qu il est tatoué ?
- Bien sur qu il est-a moué.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n importe où et n importe quand, change mon urine en vodka jusqu à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l apparition de la veille et, pour en avoir ... lire la fin de la blague le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c est la meilleure vodka qu elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline ... lire la fin de la blague : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un ... lire la fin de la blague soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: 'Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!'

C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit: 'Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer. Allez voir les deux, vous choisirez vous-même.'
' D'accord' lui répondit Bill.
Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée.
Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui ... lire la fin de la blague jouent et qui rigolent.
Il décide donc d'aller en enfer.
Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors :'Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!'
Dieu lui répondit : 'Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !!'

Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, ... lire la fin de la blague c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne ... lire la fin de la blague :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Combien de techniciens de Microsoft sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ... lire la fin de la blague ?
Aucun, ils vont déclarer l'obscurité comme étant un nouveau standard.

Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag ... lire la fin de la blague afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :

WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue ... lire la fin de la blague - Hum?
WinErr: 006..00F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse ... lire la fin de la blague : Le virus lui fonctionne...

Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir :
Un P.C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?
Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il va de soi qu'un comité a été mis sur pied, lequel comité a été composé de 50% de femmes et de 50% d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.
Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P.C. est indéniablement à prédominance masculine car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié ... lire la fin de la blague du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P.C. est à prédominance féminine, pour les raisons suivantes:
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Selon vous, les experts, quelle est la prédominance ?

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: 'Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.'
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : 'Cette option n'est pas très attirante.'
Satan dit : 'Vous avez une autre option !'
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une ... lire la fin de la blague table, une chaise et un PC. 'Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur', précise Satan.
'Ah oui ?', Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : 'Je crois que je vais prendre cette option la.'
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : 'Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?'. Satan répond en ricanant : 'J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !'
'Ah oui, lesquelles ?', Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : 'Ctrl, Alt et Delete !'

Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween ?
- Parce que ... lire la fin de la blague DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des ... lire la fin de la blague gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film...

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : 'Ahhh, dans ce cas...'
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires ... lire la fin de la blague répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : 'Ahhh, dans ce cas...'
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : 'Ahhh, dans ce cas....'

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
'Tu es engagé. donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.'
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire. avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière. il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, ... lire la fin de la blague puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
'Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!.'
L'homme réfléchit et répond :
'Je serais homme de ménage chez Microsoft!!'

Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .

Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.

Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...