Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.- Hé, toi. File-moi ta montre.Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, ... lire la fin de la blague une photo d'identité et deux centimes d'euro.Le voleur s'énerve :- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?Le mec répond :- Je suis Ingénieur Informaticien.Le voleur, en enlevant son masque demande:- Ah bon ! Quelle promo ?
Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand...Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone ... lire la fin de la blague et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réussissez à vous brancher!
Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre ... lire la fin de la blague 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
Quelques exemples de décodages utiles :' On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? ' = ' Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! '' A mon avis, tu devrais reformater ta femme ' = ' Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? '' Tu veux pas cliquer sur la lumière? ' = ' Allume, s'il te plaît '' Je me suis fait un scandisk, hier ' = ' Je suis allé chez le médecin, hier ''Fait un retry ' = ' Recommence '' Je pense que tu n'as pas assez de RAM ' = ' Tu ne comprends jamais rien à rien 'S'il vous dit: ' Donne-moi ton adresse ', donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.' Ce mec il est vraiment pixel ' = ' Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) '' Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique ' = ' J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là '' Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! ' = ' C'est vraiment écrit en tout petit! '' Bon, si on switchait sur autre chose? ' = ' Bon, si on parlait d'autre chose? '' Pourtant j'ai scrollé toute la page ' = ' Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas '' Ta soeur, elle est vraiment plug&play ' = (vous avez très bien compris)' ... lire la fin de la blague Bon, moi je vais faire un shutdown ' = ' Bon, moi je vais me coucher ''Je t'appellerai en voice ' = ' Je te contacterai par téléphone '' Je l'ai engueulé en temps réel ' = ' Je l'ai sermonné de vive voix '' J'ai reconnu sa fonte ' = ' J'ai reconnu son écriture '' Par pitié, minimize-toi! ' = ' Rends-moi service: écrase, veux-tu? '' T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? ' = ' Combien fois faudra-t-il que je te le répète? '' J'ai maximizé la cuisine' = ' J'ai agrandi la cuisine le plus possible '' Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? ' = ' Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? '' J'ai optimisé les settings de ma femme ' = ' Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler '' Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils ' = ' Mon fils est un fainéant de première '' Ho, stop, y'a overflow! ' = ' Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! ''Ma mère a vraiment un vieil OS ' = ' Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide '' Cancèle tout !!! ' = ' Arrête tout !!!'
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...Cela veut dire :Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.Traduction ... lire la fin de la blague : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur ... lire la fin de la blague demande : 'OU SUIS-JE'. Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : 'VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE'Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :Le pilote lui répond : 'Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la ... lire la fin de la blague même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...
Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ... lire la fin de la blague ?Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !
Un informaticien raconte à ses copains :' Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle ... lire la fin de la blague répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...Les copains :' Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? '
Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune ... lire la fin de la blague intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?Un. Mais l'ampoule ... lire la fin de la blague ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...
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