Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin. La grenouille lui parle et dit :'Je suis une véritable belle et jolie princesse, et si tu m'embrasses, je resterai avec toi pendant une semaine.'Le programmeur gesticule ses épaules et met la grenouille dans sa poche. Quelques minutes plus tard, la grenouille dit :'OK, OK, si tu m'embrasses, on fera l'amour comme des bêtes durant 1 semaine…'Il incline sa tête et remet la grenouille dans sa poche. Plus tard, la grenouille lui dit :' Rendez-moi ... lire la fin de la blague mon aspect de princesse et je vous promets de vous faire l'amour pendant une année entière….'Le programmeur sourit et remet la grenouille dans sa poche…'Eh ??!! Mais qu'est-ce qu'il y a de mal avec vous ?? Je vous promets de vous faire l'amour pendant une année avec une belle princesse et vous ne voulez même pas embrasser une grenouille ??!!''Je suis programmeur, répond-il, je n'ai pas le temps pour faire l'amour, mais parler avec une grenouille, c'est nettement plus intéressant…'
Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :=rand(200,99)Et ensuite ... lire la fin de la blague faite 'enter'.Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
Comment former sa propre société dans la Silicon valley ?Étape 1: Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre.Étape 2: Secouez l'arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber.Étape 3: Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: 'Internet! Commerce Électronique! Java! Applications ... lire la fin de la blague pour Intranet!Étape 4: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.Étape 5: 18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse.Étape 6: Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park.Étape 7: Trouvez un arbre.Étape 8: Grimpez dessus.Étape 9: Attendez.
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.La grenouille lui dit alors :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai ... lire la fin de la blague à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?L'ingénieur répondit :- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.
Consignes du Service Informatique (ou de 'doigts carrés' dans leur jargon)...1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : 'Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?' Ca nous motive.5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par ' mon bidule a foire ' ou ' mon pc plante '.8. ... lire la fin de la blague N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme 'Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs'. Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.MERCI....
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?Client : NonHotline : Alors faites 'Démarrer'Client ... lire la fin de la blague : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Alerte au Virus !Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon ... lire la fin de la blague extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...Un SOURIRE !Hein ? Ah ! Trop tard !!!Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !
C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.- Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur.- Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...Stupeur ... lire la fin de la blague dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.- ... lire la fin de la blague Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.Le client: 'Bonjour, c'est le service après-vente ?'Le technicien: 'Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?'Le client: 'Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?'Le technicien: 'Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?'Le client: 'Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.'Le technicien: 'Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?'Le client: 'Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.' Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir ... lire la fin de la blague éjectable du CD-rom pour un sous-verre.Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton 'Envoyer'.Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa 'protection'.Cette 'protection' se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la 'grossièreté caractérisée' de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message 'Invalide' qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : 'Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?', 'Qu'est-ce que tu fais comme job', etc.Le premier dit :- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée ... lire la fin de la blague et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.
'Computer games don't affect kids. I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.'--- Nintendo, 1989 ---'Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants. ... lire la fin de la blague en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive.'--- Nintendo, 1989 ---
Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment ... lire la fin de la blague très lents à jouer !?Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?
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