Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, ... lire la fin de la blague une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites 'Démarrer'
Client ... lire la fin de la blague : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur ... lire la fin de la blague dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin. La grenouille lui parle et dit :'Je suis une véritable belle et jolie princesse, et si tu m'embrasses, je resterai avec toi pendant une semaine.'
Le programmeur gesticule ses épaules et met la grenouille dans sa poche. Quelques minutes plus tard, la grenouille dit :
'OK, OK, si tu m'embrasses, on fera l'amour comme des bêtes durant 1 semaine…'
Il incline sa tête et remet la grenouille dans sa poche. Plus tard, la grenouille lui dit :
' Rendez-moi ... lire la fin de la blague mon aspect de princesse et je vous promets de vous faire l'amour pendant une année entière….'
Le programmeur sourit et remet la grenouille dans sa poche…
'Eh ??!! Mais qu'est-ce qu'il y a de mal avec vous ?? Je vous promets de vous faire l'amour pendant une année avec une belle princesse et vous ne voulez même pas embrasser une grenouille ??!!'
'Je suis programmeur, répond-il, je n'ai pas le temps pour faire l'amour, mais parler avec une grenouille, c'est nettement plus intéressant…'

Pourquoi dit-on Windows ?
Parce que c'est ... lire la fin de la blague à jeter par la fenêtre !

Alerte au Virus !

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon ... lire la fin de la blague extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Dans ... lire la fin de la blague un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune ... lire la fin de la blague intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: 'Bonjour, c'est le service après-vente ?'
Le technicien: 'Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?'
Le client: 'Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?'
Le technicien: 'Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?'
Le client: 'Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.'
Le technicien: 'Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?'
Le client: 'Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.' Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir ... lire la fin de la blague éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton 'Envoyer'.

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa 'protection'.
Cette 'protection' se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la 'grossièreté caractérisée' de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message 'Invalide' qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

'Computer games don't affect kids. I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.'
--- Nintendo, 1989 ---

'Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants. ... lire la fin de la blague en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive.'
--- Nintendo, 1989 ---

Chère Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un 'spécial' divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières ... lire la fin de la blague et de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont 'fracasser' Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.
Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.

Bonne chance!

Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :
L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment ... lire la fin de la blague très lents à jouer !?
Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)
Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : 'Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?', 'Qu'est-ce que tu fais comme job', etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée ... lire la fin de la blague et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.