Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Réponses des questions métaphysiques- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?BLANC FONCE- Comment les panneaux ''DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE'' arrivent-ils au milieu de celle-ci ?PAR HELICOPTERE- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?OUI, ILS APPRENNENT COMME CA- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?UN JUS- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?SI POSSIBLE AVEC DU PIMENT DESSUS- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment ... lire la fin de la blague s'en apercevra-t-on ?JAMAIS DE FAUTES- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?ILS ONT COMPRIS LA CONNERIE DES HOMMES ET PREFERENT RESTER SINGES- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?OUI, AUSSI TEA TIME A 4H- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?ILS SONT AWARES CES MOUTONS- Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?POUR QUE LE MORT SOIT ENTERRE VIVANT !- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?ILS COMPTENT LES BERGERS- Est-ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?OUI, ILS PAIENT SEULEMENT LA MISE A JOUR
Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur. Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.La question était : que veulent réellement les femmes ?Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et, pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an. Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour. Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu'elle demandait.Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur. Le jeune Arthur fut horrifié : la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes... Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau. Gauvain, en entendant la proposition, parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table ... lire la fin de la blague Ronde.Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question : Ce qu'une femme veut vraiment, c'est de pouvoir décider de sa propre vie. Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté. Quel mariage ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à l'aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce et entra dans la chambre. Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était la sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle !Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière, mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ? Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décidé elle-même de sa vie.Morale de l'histoire ? La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous elle est toujours une sorcière !
PROBLÈME DE COMPRÉHENSION...À MA FEMME CHÉRIEDurant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a tous les dix jours.Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres67 fois, il était trop tard39 fois, tu étais trop fatiguée15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre27 fois, tu avais mal à la tête7 fois, tu avais un coup de soleil9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait23 fois, tu n'avais pas le goût6 fois, tu écoutais ciné-lune16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer65 fois, c'était le mauvais temps du moisSur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :6 fois, tu es restée étendue sans bouger,8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.À ... lire la fin de la blague MON MARI CHÉRI.........Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus souvent que ça.5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien36 fois, tu n'es pas rentré à la maison21 fois, tu n'es pas venu33 fois, tu es venu trop vite19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans10 fois, tu avais des crampes38 fois, tu as travaillé trop tard29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotiquePour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES )La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !
Un peu de science vous fera du bien :1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)8. Le mâle de la mante religieuse ... lire la fin de la blague ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)
A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1984.Ils n'ont jamais chanté : '' We are the world, we are the children...'' ou Sunday bloody Sunday ''.Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du Challenger.Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.Ils croient que téléphone '' avec fil '', c'est de la science-fiction. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé ''1, rue Sésame'', ''Goldorak'', ''StarTrek '', '' Heidi '' ou '' Maya l'abeille''. Ils ne connaissent même pas Dorothée.Ils ne pensent jamais aux '' Dents de la mer '' lorsqu'ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc.Ils croient que les '' Charlie's Angels '' et '' Mission Impossible '' sont ... lire la fin de la blague des films sortis l'année dernière...Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année...Ce sont eux les jeunes maintenant !!!Voici quelques symptômes de ton vieillissement :1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu...2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.3. Tu as des '' remèdes '' dans ta table de chevet.4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient !5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui ''cachent'' et non pas qui montrent.12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami(e) en te disant qu'il va aimer.Allez, fais-le maintenant et bonne journée ! Roulez jeunesse !!!
A répondre aux dragueurs...L'homme : '' On ne s'est pas déjà rencontré ?'' La fille : ''Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.''L'homme : ''Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?'' La fille : ''Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.''L'homme : ''Est-ce que ce siège est disponible ?'' La fille : ''Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.''L'homme : ''Alors, si on allait chez moi ?'' La fille : ''Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?''L'homme : ''On va chez toi ou on va chez moi ?'' La fille : ''Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.''L'homme : ''Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?'' La fille : ''Il est dans l'annuaire.''L'homme : ''Mais je ne connais même pas ton nom ! '' La fille : ''Il est dans l'annuaire aussi.''L'homme : ''Alors, qu'est-ce que ... lire la fin de la blague tu fais dans la vie ?'' La fille : ''Je suis travesti.''L'homme : ''Tu es née sous quel signe ?'' La fille : ''Entrée interdite.''L'homme : ''Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?'' La fille : ''Non fécondés !''L'homme : ''Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison'' La fille : ''Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !''L'homme : ''Je suis là pour combler tous tes fantasmes !'' La fille : ''Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?''L'homme : ''Je veux me donner à toi'' La fille : ''Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.''L'homme : ''Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.'' La fille : ''Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.''L'homme : ''J'irai au bout du monde pour toi. La fille : ''Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?''
L'été arrive : Supprimez le stress des régimes amaigrissants.PETIT DEJEUNER1 pamplemousse1 tranche de pain complet grillée25 cl de lait écréméDEJEUNER125 g de blanc de poulet grille, sans peau150 g d'épinards cuits a la vapeur1 tasse de tisane1 PepitoQUATRE HEURETout le reste du paquet de Pepitos2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crèmeChantilly à volonté1 pot de sauce fudgeDINER2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail4 canettes de Coca-Cola1 grande pizza Margherita3 barres MarsAU COUCHER1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.5. ... lire la fin de la blague Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache . mayonnaise et purée de pommes de terre.10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !
La recette du Gâteau d'AmourIngrédients:- 1 lit chaud- 2 corps différents (préalablement lavés)- 500 grammes de caresses (ou plus)- 50 grammes de baisers (ou plus)- 1 banane pas trop mure- 2 kiwis- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)- 1 four préchauffé à feu douxTemps:15 minutes selon la préparationPréparation :- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.- Ne pas faire de blancs en neige.- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire ... lire la fin de la blague rougir.- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.- Retirer celle-ci avec légèreté.- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
La Symphonie InachevéeUn président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société. Le lendemain, le président se voit remettre le rapport suivant :1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait ... lire la fin de la blague possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Chère Maman et Papa,Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus. c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait ... lire la fin de la blague deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic. les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...Je vous embrasse.FlorianP.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
Vieille sœur: Le Père qui ?Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariée, elle irait jusqu'à faire ''Le Petit Tour Vert''.Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).Il alla à son appartement et lui demanda de faire... . ''Le Petit TourVert''.Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.Alors Jean lui demanda de faire ''Le Petit Tour Vert''. Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : Que se passe-t-il donc ? '' Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du ''Petit Tour Vert'' avec lui. En entendant ceci, le gérant ... lire la fin de la blague s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire ''Le Petit Tour Vert''.Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire ''Le Petit Tour Vert''. Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient ''Le Petit Tour Vert'' autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux ''Petit Tour Vert''... .Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est ''Le Petit Tour Vert''... ... et moi aussi.J'ai perdu mon temps à lire cette merde de blague qu'on m'a fait lire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de ''Petit Tour Vert'', alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....''T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.''''Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.''''Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.''''Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.''''Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.''''Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, ... lire la fin de la blague elle est moins concentrée.''''Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.''''Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.''''Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.''''Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.''''Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.''''Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.''''Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.''
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.Sois honnête !***********************************************Tu es en Floride......à Miami, plus exactement.Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé......des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN......et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.Tu cherches à faire la photo de ta vie......et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.Les ... lire la fin de la blague forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout......et emporte tout avec elles.Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.Tu te rapproches......et t'aperçois stupéfait......que tu le connais : c'est G. W. Bush !Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant......mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie......la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !......la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :La photo.... en Mat ou brillant ?
Ne trichez pas ! Cela prend que 30 secondes...1. Prenez votre nombre préféré, il doit être plus grand que 1.2. Multipliez le par 23. Additionnez 54. Multipliez le par 50, vous avez sûrement besoin d'une calculatrice5. Si vous avez déjà eu votre anniversaire cette année ajoutez ... lire la fin de la blague 1753, sinon ajoutez 17526. Maintenant, faites une soustraction. Enlevez l'année de votre naissance (ex: 1970)Alors quel est le résultat ?!Le premier, ou les 2 premiers chiffres correspondent à votre nombre préféré.Les 2 chiffres suivants correspondent à votre âge....
Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!Les cimetières ... lire la fin de la blague sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.
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