Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Lettre de motivation pour rentrer à la RATPMadame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette ... lire la fin de la blague journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.Cordialement
Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.- Un/Une homme/femme de vos rêves.Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.Que faites-vous ?Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite....Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.Vous pouvez prendre la vieille dame ... lire la fin de la blague et ainsi lui sauver la vie.Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ??????. .Pensez-y encore ... . .Il a simplement répondu :''Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.
Le politiquement correct en parlant des femmes :- Elle n'est pas :UNE MAUVAISE CUISINIEREelle est MICRO ONDES COMPATIBLE- Elle n'est pas UNE MAUVAISE CONDUCTRICEelle est AUTOMOBILEMENT LIMITEE- Ce n'est pas qu'elle NE SUPPORTE PAS LE SPORTC'est qu'elle est TELESPORTIVEMENT BLASEE- Elle n'a pas LES LEVRES PULPEUSESelle est COLLAGENE DEPENDANTE- Elle n'est pas BOURREEelle est ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISEE- Elle n'est pas UNE PIPLETTEelle est UN TERMINATOR VERBAL- Elle n'est pas CONSTIPEEelle est ABDOMINALEMENT LENTE- Elle n'est pas ... lire la fin de la blague accros AUX SOAP OPERASelle est MELODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE- Elle n'est pas FRIGIDEelle est THERMIQUEMENT IMCOMPATIBLE- Elle n'est pas TROP MAQUILLEEelle est COSMETIQUEMENT SATUREE- Elle n'est pas MAIGRE COMME UN CLOUelle est METABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE- Elle n'a pas LES JAMBES POILUESelle a la PILOSITE DEVELLOPPEE-Ce n'est pas qu'elle est UN CANONelle est DEFINITIVEMENT ATTIRANTE- Elle ne RONFLE PASelle est NASALEMENT CAVERNEUSE- Ce n'est pas qu'elle a SES REGLESC'est qu'elle a UNE TENDANCE HORMONALE A L'HOMICIDE.
En FRANCE, il y a 60 millions d'habitants.Il y a 28 millions d'enfants.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.Il y a 9 millions de retraités.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.Il y a 3 millions de chômeurs.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.Il y a 3 millions d'étudiants.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.Il y a 3 millions de fonctionnaires.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.Il y a 1 million de militaires.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.Il y a 10 millions de malades.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.Il y a 800.000 ... lire la fin de la blague ecclésiastiques.RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.Il y a 600.000 contractuels.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.Il y a 500.000 accidentés de la route.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.Il y a 490 députés.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.Il y a 316 sénateurs.RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2C'est à dire VOUS, cher lecteur et moi.Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j'en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!
Quelles sont vos priorités ?Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.1 - Le téléphone sonne.2 - Le bébé pleure.3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ... lire la fin de la blague ensuite comment vos décisions ont été prises.FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :1. Téléphone: Le travail.2. Bébé : La famille.3. Porte : Les amis.4. Linge : L'argent.5. Eau : Le sexe.La suite que vous avez choisi définie l'ordre des priorités dans votre vie. Alors, qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?
RÉFLEXION FÉMININE...1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi.5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes . de toute façon, ils ne sont jamais matures8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler ... lire la fin de la blague à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Vive l'allemand...La langue allemande est relativement facile.La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un ... lire la fin de la blague fils bête et bégayeur (Stottertrottel).Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :- J'ai capturé l'assassin (Attentater).- Oui ? Lequel ?, demande le chef.- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.- C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...CQFD
Bêtisier des assurances...''Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.''''Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.''''J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin. quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!''''Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ... lire la fin de la blague ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?''''Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.''''J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.''
mais ... ? IUT, IFOU, IFU, OFUP, IFLOP, IFLIP... ?Message Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s'est fait rouler?Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José?Quel est le taux de dilution de la coke de José?Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.Willie est payé $200 lorsqu'il vole une BMW, $50 si c'est une japonaise, et $100 si c'est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme ... lire la fin de la blague dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans?Question subsidiaire: Combien d'années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué ''cette chienne qui a claqué tout son argent''?Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?Hector s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat (qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?Jarone veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?
Des Phrases Pour Répondeurs Téléphoniques1 - Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !BBIIIIP2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.BBIIIIP3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un messageBBIIIIP4 - Allo ?... Allo ? Qui est à l'appareil ? ALLO ?...RÉPONDEZ !...BBIIIIP5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n'était pas le bon...BBIIIP6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro ... lire la fin de la blague de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.BBIIIP7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.Pour jouer au ''qui perd nous envoie mille balles'', tapez sur le 2.Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.Pour laisser un message, attendez le bip, merci.BBIIIP8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !BBIIIP9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous !!!BBIIIP10- Bonjour, vous êtes chez ''vous savez qui'', je ne suis pas ''vous savez ou'', laissez un message après ''vous savez quoi''...BBIIIP11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.BBIIIP
Comment conserver une bonne dose de folie :1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.7.Dans la partie ''note personnelle'' de tous vos chèques, inscrivez ''pour faveurs sexuelles''.8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par ''c'est ce que tu penses''.9.Terminez toutes vos phrases par ''selon la prophétie''.10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.11.N'utilisez aucune ponctuation.12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.14.Spécifiez que votre commande au service au ... lire la fin de la blague volant est ''pour emporter''.15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : ''Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine''.19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez ''J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!''23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : ''Au secours, ils se sont échappés!.''24.Dites à votre patron : ''Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.''25.Dites à vos enfants au souper : ''Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous.''
Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper ''ACCESS ALL OF THE SECRET FILES'' sur n'importe quel clavier.7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper ''UPLOAD VIRUS''. Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.13. ''PERMISSION DENIED''? Pas de problème, il y a une fonction ''ignorer''.14. ... lire la fin de la blague Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.20.La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.Exemple : ''C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.
Circulaire n° 12/324 - Nouvelles dispositions à l'attention des Services Ressources Humainesa.. TENUE VESTIMENTAIREIl est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.b.. JOURS DE MALADIENous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que ... lire la fin de la blague vous pouvez aussi venir au travail.c.. JOURS DE CONGESChaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés Samedi et Dimanche.d.. TOILETTESNous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.e.. PAUSE REPASLes employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se ... lire la fin de la blague savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.11/ Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le plancton.12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon...
METTEZ ICI VOTRE NOMEt votre adresseEt votre localitéCommission EuropéenneMonsieur le Commissaire à l'AgricultureBruxellesMonsieur le Commissaire à l'Agriculture,Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 75.000 € de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année et éviter une surproduction susceptible de faire chuter les prix. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 30.000 € en 1978. jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un ... lire la fin de la blague chèque de 75.000 € pour ne pas élever de cochons.Si je peux recevoir un chèque de 75.000 € pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 150.000 € pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons. ce qui signifie que je recevrai un chèque de 600.000 € et je pourrai ainsi investir dans un yacht.Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.Très sincèrement,Votre nom et signaturePS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliquédans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
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