Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

On ne dit pas... je suis paniquée
mais... ... lire la fin de la blague je cherche un mec

On ne dit pas ''un cert-volant'' mais ''il est long ... lire la fin de la blague à la détente''. (un cerveau lent)

On ne dit pas ''le petit pousset'' mais ''le nain est ... lire la fin de la blague constipé''

Suggéré par cachale

On ne dit pas : ''Escabeau'' mais :''Regarde ce ... lire la fin de la blague chien''

Suggéré par Starman

On ne dit pas ''mon corridor'' mais ''mon organisme se repose'' On ne dit pas ... lire la fin de la blague ''décongelé'' mais ''des idiots sont au Pole Nord''

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ... lire la fin de la blague ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas ''POLEMIQUER'' mais ''Paul ... lire la fin de la blague et sa souris''

On ne dit pas ''elle est en orbite'' mais ''son pénis a une couleur doré'' On ne dit pas ''un ... lire la fin de la blague homme ravi'' mais ''un croisement entre un homme et un rat est en liberté''

On ne dit pas ''Il est chétif'' mais ''il est au coiffeur''
On ne dit pas ''la maîtresse d'école'' mais ''l'institutrice prend l'avion''
On ne dit pas ''Jerrycan'' mais ''J'me bidonne''
On ne dit pas ''Un canif...'' mais ''Un fien''
On ne dit pas ''Le ton monte'' mais ''La fille moche prend l'ascenseur''
On ne dit pas ''C'est l'Amazone'' mais ''C'est la que j'habite''
On ne dit pas ''Consensuel'' mais ''Génitalement attirante'' On ne dit pas ''Le processus de paix est enclenché'' mais ''Ouvrez les fenêtres''
On ... lire la fin de la blague ne dit pas ''Un ingrat'' mais ''Un petit gros''
On ne dit pas ''Allegro'' mais ''Vas-y l'obèse''
On ne dit pas ''Le Petit Poucet'' mais ''Le gosse était constipé''
On ne dit pas ''Mine de rien'' mais ''Gisement épuisé''
On ne dit pas ''Javelliser'' mais ''J'ai lu''.
On ne dit pas ''Démanger'' mais ''Vomir''
On ne dit pas ''L'électronique'' mais ''L'électricien fait l'amour''
On ne dit pas ''Un poête'' mais ''Un klaxon''
On ne dit pas ''Immaculé'' mais ''Je me suis fait mettre''

On ne dit pas ''La bonne paella'' mais ''La femme ... lire la fin de la blague de ménage est en vacances''.

On ne dit pas ''Crocodile'' mais ... lire la fin de la blague ''Mords Odile''.

On ne dit pas ''le bouclier'' mais ''le mâle de la chèvre ... lire la fin de la blague est ligoté''

Suggéré par Philou

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas ''néanmoins'' mais ''handicapé nasal''.
On ne dit ... lire la fin de la blague pas ''un chiwawa'' mais une crotte de chien.
On ne dit pas ''je pars en Grèce'' mais ''je grossis''.

On ne dit pas ''un camion citerne'' mais ''un poids lourd sans couleurs'' On ne dit ... lire la fin de la blague pas ''la camisole'' mais ''la drogue vous laisse sans amis''

On ne dit pas ''Un abricotier'' mais ''une petite maison ... lire la fin de la blague au bord de la mer''

Suggéré par Philou