Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

on ne dit pas élastique mais ... lire la fin de la blague elle cire les meubles.

On ne dit pas Nutella
mais ... lire la fin de la blague on dit : Ici t es à poil !

On ne dit pas : Hélène Segara, mais ... lire la fin de la blague Hélène s est perdue !

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais ... lire la fin de la blague "Paul et sa souris"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c est l Amazone, mais c est là que j habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d école, mais l institutrice prend l avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ... lire la fin de la blague ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c est alligator, mais c est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

on ne dit pas caravane ... lire la fin de la blague mais drôle de bus

On ne dit pas un dealer mais ... lire la fin de la blague une horloge parlante...

Il y a deux semaines, c était mon 44ème anniversaire, et le moral n était pas au top. Pourtant, je savais qu en me levant pour aller déjeuner, ma femme n oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n est pas grave, à moi aussi ça m arrive d oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd hui c est votre anniversaire, et en plus c est une très belle journée. Si vous m invitiez à dîner ?
J ... lire la fin de la blague étais tout à fait d accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu elle revint, je m étais moi aussi mis à l aise. Et c est en caleçon que j accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C est moche la vie parfois...

On ne dit pas ''téquila'' mais ... lire la fin de la blague ''Qui va là ?''

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ... lire la fin de la blague ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas... je suis paniquée
mais... ... lire la fin de la blague je cherche un mec

On ne dit pas : la connerie mais ... lire la fin de la blague l'idiote s'amuse

On ne dit pas... allégro
mais... ... lire la fin de la blague vas y boudin

On ne dit pas ''un cert-volant'' mais ''il est long ... lire la fin de la blague à la détente''. (un cerveau lent)

on ne dit pas ''et pis'' mais ... lire la fin de la blague '' 3.14116''