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... lire la fin de la blague ma blague

C est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l ma l ie, l chien a enco l dispa l u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s en va ... lire la fin de la blague donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B jour monsieur, v la. J ai pe l du mon chien v la deux jou l et comme y revenait pas, je me d mandais si vous pou l iez pas m aider ?
- Est ce qu il est tatoué ?
- Bien sur qu il est-a moué.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n importe où et n importe quand, change mon urine en vodka jusqu à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l apparition de la veille et, pour en avoir ... lire la fin de la blague le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c est la meilleure vodka qu elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

On ne dit pas...''je tripote'' mais...''j'ai ... lire la fin de la blague trois amis''.

On ne dit pas : ''Escabeau'' mais :''Regarde ce ... lire la fin de la blague chien''

Suggéré par Starman

On ne dit pas ''le petit pousset'' mais ''le nain est ... lire la fin de la blague constipé''

Suggéré par cachale

On ne dit pas ''mon corridor'' mais ''mon organisme se repose'' On ne dit pas ... lire la fin de la blague ''décongelé'' mais ''des idiots sont au Pole Nord''

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ... lire la fin de la blague ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas ''Il est chétif'' mais ''il est au coiffeur''
On ne dit pas ''la maîtresse d'école'' mais ''l'institutrice prend l'avion''
On ne dit pas ''Jerrycan'' mais ''J'me bidonne''
On ne dit pas ''Un canif...'' mais ''Un fien''
On ne dit pas ''Le ton monte'' mais ''La fille moche prend l'ascenseur''
On ne dit pas ''C'est l'Amazone'' mais ''C'est la que j'habite''
On ne dit pas ''Consensuel'' mais ''Génitalement attirante'' On ne dit pas ''Le processus de paix est enclenché'' mais ''Ouvrez les fenêtres''
On ... lire la fin de la blague ne dit pas ''Un ingrat'' mais ''Un petit gros''
On ne dit pas ''Allegro'' mais ''Vas-y l'obèse''
On ne dit pas ''Le Petit Poucet'' mais ''Le gosse était constipé''
On ne dit pas ''Mine de rien'' mais ''Gisement épuisé''
On ne dit pas ''Javelliser'' mais ''J'ai lu''.
On ne dit pas ''Démanger'' mais ''Vomir''
On ne dit pas ''L'électronique'' mais ''L'électricien fait l'amour''
On ne dit pas ''Un poête'' mais ''Un klaxon''
On ne dit pas ''Immaculé'' mais ''Je me suis fait mettre''

On ne dit pas ''POLEMIQUER'' mais ''Paul ... lire la fin de la blague et sa souris''

On ne dit pas ''elle est en orbite'' mais ''son pénis a une couleur doré'' On ne dit pas ''un ... lire la fin de la blague homme ravi'' mais ''un croisement entre un homme et un rat est en liberté''

On ne dit pas ''Crocodile'' mais ... lire la fin de la blague ''Mords Odile''.

On ne dit pas un ''chapitre'', on dit un ''félin bouffon'' ... lire la fin de la blague

Suggéré par Xavmax

On ne dit pas . . .j'ai un perroquet, mais ... lire la fin de la blague ''mon papa est d'accord''.

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On ne dit pas... je suis très sain
mais... ... lire la fin de la blague j'aime les gros nichons

On ne dit pas d'un malvoyant qu'il est presbite (orthographe ... lire la fin de la blague à verifier) mais qu'il se masturbe.

On ne dit pas ''Un bouclier'' mais ''Le mari de la chèvre ... lire la fin de la blague est attaché''

Suggéré par Mitchensens