Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

c est lhistoire d une mere qui va a l hopital et elle acouche .. Le medecin arrive pour lui montrer le bebe et il dit: il y a une bonne et une mauvaise nouvelle ... lire la fin de la blague

la mere dit: commencez par la mauvaise
doc: votre bebe est roux
la mere: Zut et c est quoi la bonne nouvelle?
doc: Il est mort

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L alcool tue lentement. M en fous je suis ... lire la fin de la blague pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L eau est un liquide si corrosif qu une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d alcool.
11 - Qui boit s enivre. Qui s enivre s endort. Qui s endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Un prisonnier d un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne ... lire la fin de la blague n a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l hémorragie.

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d oxygène ou quoi que ce soit de l équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait ... lire la fin de la blague rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d avoir un enfant alors qu elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n est pas possible. Je vais faire du café ... lire la fin de la blague en attendant.
L après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n est pas possible ?
- J attends qu il pleure, j me rappelle plus où je l ai mis

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l aiment ou au moins l apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ... lire la fin de la blague ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t aime .

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication ... lire la fin de la blague pour cela?
- Oh oui! C est parce que de cette façon, je suis sûr qu au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu elle a toujours dit qu elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c est toujours ... lire la fin de la blague pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Réponse ta belle-mère ... lire la fin de la blague tombe à l eau, c est un accident, une personne la repêche, c est une catastrophe !

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d abord, dit le barman, c est la règle.
Alors l homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n a jamais atteint l orgasme, et tu dois la faire jouir.
L ... lire la fin de la blague homme est estomaqué :
- Je sais que j ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l homme ingurgite quelques verres, puis d autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu alle est c te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d oxygène ou quoi que ce soit de l équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, ... lire la fin de la blague un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...




Et l autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Réponse ta belle-mère ... lire la fin de la blague tombe à l eau, c est un accident, une personne la repêche, c est une catastrophe !

Deux pêcheurs tranquilles au bord d un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n est celui de l eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le ... lire la fin de la blague premier dit à l autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu il pue de la gueule, c est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s exclame :
- Purée, ce qu il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

C est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu il devait advenir de son ... lire la fin de la blague corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c est a vous qu il revient de choisir. Doit-on l incinérer, l embaumer, ou tout simplement l enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Deux copines rentrent en ville après l enterrement d une amie. Elles roulent sur l autoroute.
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu on envoie ... lire la fin de la blague de l argent à l association de la maladie qui m aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j ai l impression qu on va envoyer nos chèques chez Honda!