Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un ... lire la fin de la blague être cher ?
- Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux

Dans la maison de retraite, deux papis discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur ... lire la fin de la blague d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.

C'est un autobus de personnes handicapées. Elles chantent toutes : conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça marche pas.
Le conducteur roule à 100 km/heure.
Les personnes recommencent à chanter ... lire la fin de la blague : conducteur....
Le conducteur roule à présent à 140 km/heure
À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre.
Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres.

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ... lire la fin de la blague ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un…

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere.
- Tais-toi ! ... lire la fin de la blague Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Martine en rentrant de l'école est surprise :
-Dis donc, Alphonse, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais ... lire la fin de la blague pas où il est ?
-Non, mais maintenant que j'y pense... tout à l'heure, j'ai entendu le chat parler...

Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le ... lire la fin de la blague chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit :
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole !
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne ... lire la fin de la blague voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les! autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercédès

Quelle est la définition de ''sentiments partagés'' ?
Réponse : Quand votre belle-mère ... lire la fin de la blague est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a ... lire la fin de la blague rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Un bonhomme se confesse :
- Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l'amour à aucune femme et d'ailleurs je n'en regarde jamais une seule. Je me couche ... lire la fin de la blague tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l'aumônier de la prison…

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : ... lire la fin de la blague si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron ... lire la fin de la blague l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sœur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

Que dit un photographe qui va mourir ... lire la fin de la blague ?
Ne bougeons plus !

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre ... lire la fin de la blague :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !