Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Savez-vous pourquoi les Mercedes coutent aussi cher ?
C'est parce que toutes les marques ... lire la fin de la blague ne font pas des crash-tests avec des Princesses et des milliardaires...

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- ... lire la fin de la blague 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

- Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école.
- Très bien. Tu es excusé.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. ... lire la fin de la blague Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle.
- Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ?
- Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous ... lire la fin de la blague passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- ... lire la fin de la blague Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher ... lire la fin de la blague dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. ... lire la fin de la blague Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !

Un homme aveugle décrivait son sport préféré - le parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui.
''Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !''
''Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ? Lui a-t-on demandé. ... lire la fin de la blague ''
'' J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds...''
''Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ? Lui a-t-on à nouveau demandé.
''Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien''

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie ... lire la fin de la blague sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...

Un terroriste belge vient d'attaquer la Tour Montparnasse ... lire la fin de la blague en deltaplane...
Bilan : 1 mort

Pourquoi les écolos aiment-ils faire l'amour avec des lépreuses ... lire la fin de la blague ?
Parce qu'elles sont biodégradables.

Morte à 19 ans, Jeanne d'Arc n'aura ... lire la fin de la blague pas fait long feu !

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine ... lire la fin de la blague et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour ... lire la fin de la blague le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Quels sont les 3 plus petits livres au monde !
1. La cuisine somalienne
2. ... lire la fin de la blague Les héros italiens
3. 1 siècle d'humour allemand...