Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, ... lire la fin de la blague les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit ''mangez, ceci est mon corps''. Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère!

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
'' - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait ... lire la fin de la blague une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

Un gars de la Louisiane raconte...''Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: ''Non non, pas de piège, je les effraie à mort!'' Alors je lui réponds que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus ... lire la fin de la blague tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m'adresse alors à Thibodeaux:''C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?''
''Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !'' Répond-il, ''même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!''

Quelle est la première phrase que s'entend dire une anorexique par des collègues de travail en ... lire la fin de la blague arrivant le matin ?
- ''Alors, ça va? Qu'est-ce que tu as vomi hier soir?''

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La ... lire la fin de la blague belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
''Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?''
''C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...''

A méditer :
Si l'huile d'olive trouve son origine ... lire la fin de la blague des olives, d'où vient l'huile de bébé ?

Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse : ''Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ... lire la fin de la blague ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! ''Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant : '' Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! ''

Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés ... lire la fin de la blague ?
- Parce qu'ils sont 'faits main'

Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
'' Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ? ''
La maman répond ... lire la fin de la blague '' Bien sûr mon chéri ''
Et le môme répond : ''Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.''

Les arabes ont été chassés de l'occident en 732 par Charles ... lire la fin de la blague Martel
Ils sont revenu en 747 !!!

Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, ... lire la fin de la blague j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m'a répondu: ''Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.''
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :
''Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée...''

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret ... lire la fin de la blague pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- ... lire la fin de la blague La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : ''Qu'est-ce que tu caches ... lire la fin de la blague dans ton sac à dos l'ami ?''
Et le bossu répond d'un ton cynique :
''Des peignes, connard !''

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti ... lire la fin de la blague : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...