Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

Comment passer une bonne soirée royale ?
Manger dans un bon restaurant ... lire la fin de la blague parisien, filer à l'anglaise et terminer en boite !!!

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : ''Qu'est-ce que tu caches ... lire la fin de la blague dans ton sac à dos l'ami ?''
Et le bossu répond d'un ton cynique :
''Des peignes, connard !''

M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Réponse ... lire la fin de la blague : OUSSAMA, car....huuuu ca m'a l'air bon...

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une vois d'eau s'est déclare à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ... lire la fin de la blague ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien ! fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

La Portugaise : '' bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... ''
Le Flic: '' Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? ''
La Portugaise : '' Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... ''
Le Flic: '' Et personne ne vous a aide dans le bus ? ''
La Portugaise : '' Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! ''
Le Flic: '' ... lire la fin de la blague Tout le monde est venu vous violer ? ''
La Portugaise : '' Oui, tout le monde .. ''
Le Flic: '' Et le chauffeur, il ... ''
La Portugaise : '' Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. ''
Le Flic: '' Mais, vous n'avez pas crié ?''
La Portugaise : '' Chi, chi, ch'ai crié ... ''
Le Flic: '' Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? ''
La Portugaise : '' Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... ''

Un agent de police a été chargé d'avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d'un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C'est bien moi.
- J'ai le plaisir de vous informer ... lire la fin de la blague que le costume que portait votre mari n'aura pas besoin d'un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans.

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train ... lire la fin de la blague de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change ... lire la fin de la blague de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, ... lire la fin de la blague j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m'a répondu: ''Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.''
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :
''Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée...''

C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
''La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?''
''Non'' ... lire la fin de la blague répond le gars
''Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir : Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?''
Le gars répond : ''Les trois ! Ne lui laissons aucune chance!''

Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse : ''Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ... lire la fin de la blague ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! ''Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant : '' Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! ''

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas ... lire la fin de la blague avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti ... lire la fin de la blague : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Quelle est la première phrase que s'entend dire une anorexique par des collègues de travail en ... lire la fin de la blague arrivant le matin ?
- ''Alors, ça va? Qu'est-ce que tu as vomi hier soir?''

Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles ... lire la fin de la blague subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.